Манипуляции после развода
270786
1000
Terra2009
И если бы я была на месте мужчины, то это звучало бы примерно так: нужен стол? я могу в 7. Тебя дома быть не должно. Не нравиться - твои проболемы. Почему это он должен подстроиться под прихоти бывшей жены, а не она под его условия? Странно мне... Это она вдруг такая беспомощная стала, что не может решить проблему со сборкой обычного письменного стола, и это ей нужно, а не ребенку, поверьте. Так почему бы ей свои дела не подвинуть, если ей так хочется чтобы именно бывший собрал этот стол?
Потому что это стол не для бывшей жены, а для ребенка.
А папа тоже, по идее, должен принимать участие в жизни ребенка, несмотря на развод.
Жена приняла участие (в данном конкретном случае) - она купила этот стол. Так пусть бывший муж тоже примет участие - его соберет.
Оба потрудятся для ребенка. Что опять не так?

По-Вашему выходит, что ребенок должен быть обделен папиным вниманием только потому, что новой жене папы так хочется.
Carrie
Я думаю, мужчина поедет собирать не когда больше вероятности встретиться с бывшей женой, а уж сподобится взять отгул какой-нибудь, если хочет и ребенку помочь, и жену настоящую не расстроить.
Тут всякие "как удобно" надо засунуть куда-нибудь,
Раз уж мама решила купить стол за день до начала занятий.
А могла сказать папе, а папа бы подсуетился и купил пораньше, и собрал без спешки?
Не, вот тут явно манипуляция... Если все так за уши притягивается мамой...
Мама купила стол тогда, когда у нее были деньги.
А доставили его за два дня до 1 сентября.

А Вы, наверное, "новая" жена? Раз априори подозреваете женщину из примера в манипуляции? :biggrin:
Таис
нет, Вы не угадали :flowers:
Я, скорее, наоборот - свои проблемы решаю сама. Стол соберу легко)) Уж точно под папу не буду ради этого прогибаться и еще из этого трагедию делать.
Таис
Что-то все выше приведённые фантастические ситуации начинают раздражать слегка. От заглавного посыла уже далеко-предалеко.

ТС!!! Режессируйте и редактируйте, плз.
Таис
По-Вашему выходит, что ребенок должен быть обделен папиным вниманием только потому, что новой жене папы так хочется.
по-моему ребенок должен получать от папы все, что он захочет, а не то чего захочет его мама :tease: и ребенок в состоянии сам сказать папе что ему нужно и в переводчике в виде мамы он не нуждается:хехе:
Carrie
нет, Вы не угадали :flowers:
Я, скорее, наоборот - свои проблемы решаю сама. Стол соберу легко)) Уж точно под папу не буду ради этого прогибаться и еще из этого трагедию делать.
+1000 :respect: глубочайшее уважение! :flowers:
Bounty
ТС!!! Режессируйте и редактируйте, плз.
Буду стараться
Carrie
а кстати, если уж меня коснулось... Собрать стол - это такой замечательный повод свободной женщине пригласить домой не бывшего мужа, а, возможно, будущего. Я такая.... безрукая... собрать не могу....помоги, пожалуйста!))))
Нет?:улыб:
Может, проще надо? Чего цепляться за то, что уже не мое? Если папа не хочет - никаким столом его к ребенку не привяжешь
Я же в Вашем примере полагаю, что папа порядочный, ребенка любит и будет ему помогать в любом случае. Я обо всех хорошо)))))
Таис
Мама купила стол тогда, когда у нее были деньги.
наивность (хоть в чём) простительна на начальном этапе, не так ли ? Я вот, и "старая" и "новая". В первые пару месяцев после расставания с "отцом" ребёнка попыталась попросить для ребёнка (мамой клянусь мне он на фиг не был нужен и с удовольствием глаза б мои его не видели). На что услышала: я сделаю то чём ты просишь, если ты мне то - то и то- то. Я фшоке побыла и в дальнейшем столы/стулья/лекарства/чтоугодно мне помогали кто угодно, только не он.
К чему всё это: Я настороне мамы в этом примере, если это превый после развода случай что она купила стол а собирать ей его некому, то в дальнейшем надо копить деньги уже не только на стол но сразу и на сборщиков. А всё остальное на совести папы, если она у него конечно есть. А унижаться перед ним никчему.
Bounty
Режессируйте и редактируйте, плз.
Хорошо, давайте реальный пример.
Когда муж моей знакомой ушел из семьи, в их частном доме осталась недоделанной система отопления.
То есть, когда муж начинал ее делать, он еще не планировал уходить, но так случилось.
Надвигалась зима, и он периодически ездил к бывшей жене (и двум детям) - доделывать отопление.
Новая жена во время этих визитов звонила каждые 15-30 минут, поинтересоваться, скоро ли он закончит и приедет к ней.
Однажды во время работы он повредил себе руку дрелью довольно сильно. Знакомая перевязала как могла и предложила вызвать скорую. Он отказался - поеду, говорит. Она: посиди хоть 30-40 минут, посмотри на самочувствие - вдруг тебе по дороге плохо станет?
А новая в это время названивает, как обычно, каждые 15 минут, психует, что он задерживается. Может, в параноидальных фантазиях уже видит, как бывшая опаивает возлюбленого чаем-кофе-водкой и укладывает к себе в постель.))
А бывшей не до сантиментов - ей бы тепло сделали к зиме, и слава богу.
После завершения работ он уже в тот дом не ездил, с детьми встречался в других местах. Бывшая жена не возражала.
Но за это время новая жена ему крови попила немало. ((
Таис
Уже намного лучше. Теперь осталось самое главное - задайте вопрос :secret:
Таис
да вы все как-то не о том! Вопрос о реальных манипуляциях, а вы о трудностях жизни после развода. :dnknow:
Вот звонит одна моя знакомая своему бывшему (тоже моему знкомому) и говорит: Вася, надо дите в больницу свозить, забери нас из дома во столько то. Он ей: я сам его свожу, одевай, щас приеду. Она: нет, я с тобой ребенка не отпущу, я поеду с вами! И началось! При этом ребенку 8 (!) лет! Я в это время уже сама в поликлинику на прививки ходила. :спок:
И по-вашему это норма? Да это же налицо тараканы усатые... :шок: Я спрашиваю, как с этим бороться, чтобы детей не втягивать и отношения в новой семье не портить, а вы про перевязки... :безум:
ДжэйнЭйр
Я вот, и "старая" и "новая". В первые пару месяцев после расставания с "отцом" ребёнка попыталась попросить для ребёнка (мамой клянусь мне он на фиг не был нужен и с удовольствием глаза б мои его не видели).
По постам в этой теме у меня создалось впечатление, что большинство новых жен идут "с нагрузкой" в виде параноидальной идеи о том, что все бывшие жены просто мечтают вернуть ушедших мужей обратно. )
Таис
По постам в этой теме у меня создалось впечатление, что большинство новых жен идут "с нагрузкой" в виде параноидальной идеи о том, что все бывшие жены просто мечтают вернуть ушедших мужей обратно. )
У вас неверное впечатление. Это большинство бывших с параноидальной идеей "вам там хорошо? щас разбавим..." :biggrin:
Terra2009
да вы все как-то не о том! Вопрос о реальных манипуляциях, а вы о трудностях жизни после развода.
Я думаю, что новой жене вряд ли удастся объективно определить, где реальная манипуляция бывшей, а где нет - уж слишком она заинтересованное лицо.
Таис
я вам привела пример моих друзей. У меня вообще никакой заинтересованности в их новых и старых отношениях. Я просто вижу, что это бред чистой воды.
Terra2009
с тобой ребенка не отпущу, я поеду с вами! И началось! спрашиваю, как с этим бороться
да чё с ними бороться , с ветрянными мельницами ? :biggrin: пусть едут вместе, она за поездку эту ему так мозг проест, что ему новая жена ещё в 100 раз милей покажется :хехе:глупость всегда работает против того кто её совершает
ДжэйнЭйр
мне однажды женщина в возрасте сказала по этому поводу - ветер дует, собака лает. Ну мол, как глупо выглядит в такой ситуации женщина :biggrin: Мне ее слова на всю жизнь запомнились )) Вынос мозга - это же образ жизни :ха-ха!: Некоторые без него, как без воды - не могуть:хехе:
Таис
бывшие жены просто мечтают вернуть ушедших мужей обратно. )
но ведь и такие ситуации имеют место, это нельзя отрицать
ДжэйнЭйр
Имеют, конечно.
И необъективны тут обе стороны - и бывшая, и новая.
Таис
И необъективны тут обе стороны - и бывшая, и новая.
как то про мужчину в этой ситуации забыли.... Он свой выбор сделал.. и объективность или нет бывшей жены - рисунки на воде. ИМХО
Таис
новой жене вряд ли удастся объективно определить, где реальная манипуляция бывшей, а где нет
бывшая моего мужчины периодически принимается звонить с такими дебильными вопросами и просьбами что остаётся только посмеяться и покрутить пальцем у виска . Хорошо что детей у них не было
Terra2009
как то про мужчину в этой ситуации забыли
вот именно) а то - манипуляции, манипуляции) Жизнь нынче такая - приходится не того, так другого привлекать так или инчае с той или иной целью)).
Вот мужчина же в словах бывшей, что она не отпустит ребенка с ним в поликлинику как-то резво углядел повод вообще никуда никого не везти. А ведь наверняка предполагал такое развитие разговора и предложил свои услуги неспроста. "Новая" жена во всех абсолютно обращениях бывшей враз видит стремление мужика обратно вернуть. Бывшая то ли сознательно, то ли бессознательно включает мужа в общественную нагрузку - в конце концов не только для себя ведь просит. Конечно, ей удобно обратиться именно к нему, а не бегать искать друзей/знакомых. Если конечно отношения позволяют. Почему вообще заведомо все ее обращения к нему за помощью (если конечно оно в разумных пределах имеет место) воспринимаются как унижение? Выходит, развелась, ребенок с тобой остался - сама теперь и выкручивайся, а папе только праздники и дни рождения остались. Ну ничо так, справедливо. Ты тут по быту пластайся, а с папой в парке погуляют и на каруселях покатаются - и все довольны.
Просто если ситуация кого-то напрягает, обычно так назревает необходимость поговорить. Услышать человека и договориться. По возможности. Может не сразу, но если долго мучится, что-нибудь получится. Так и не факт, что все прям так клинически патологически прям у большинства, что понимания достичь не удастся. Как они вообще тогда вместе-то оказались?
А упираться рогами в пол - это инфантильно. Никакой ответственности, только ультиматумы. Только так. И если так - то вот так. Так конечно можно до абсурда дойти. И виноватой во всем этом коллапсе назначить бывшую - это малодушно. Виноваты все.
ДжэйнЭйр
Тут вопрос касается исключительно взаимодействия относительно ребенка. Все остальные аспекты всяко за рамками темы. Нет отношений у людей - какие могут быть вопросы?
Rouge
с вашей мыслью я в целом согласна. Однако почему же тогда она, бывшая, не хуже рогами в пол упирается, когда новая говорит - а давай я в поликлинику свожу, мне не трудно. Принцип? Как же так, она, да с моим ребенком - да ни за что! Или того пуще прежнего - не дай бог новая моему ребенку какие-то шмотки купила - убийство! Так тогда определиться бы чего нужно то? Благополучия ребенку (и новая ведь предпринимая подобные действия того же хочет) или все таки своего блага какого? Тут тоже, знаете, спорная ситуцация. А знакомый мой, который в поликлинику, вообще сам всегда всеми такими вопросами занимается без проблем. Только вот она "участвовать" хочет, причем проснулось ее такое участие только после развода. А до этого все четко - мне некогда и все тут...
Rouge
и еще, заметте, (это к тому, что праздники и выходные папе а тяжелую жизнь - маме), при этом почти всегда случается, что стенащщая бывшая, упираясь и доказывая, какой козел папаша, что так мало времени уделяет ребенку, ни за какие коврижки не дает согласия на то, чтобы ребенок стал жить "тяжелую" жизнь с папой, а выходные и праздники проводить с мамой :ухмылка: Где логика тогда?
Причем я реально знаю многих пап, которые не просто готовы воспитывать жить/спать/кормить/одевать и прочее прочее, но еще и приходится судиться с мамами, которые оттчего-то уверены, что только их такая привилегия достойна... При этом, как правило, дети с удовольствием бы уже сами сбежали к папе (учитывая, что от мамы кроме истерик и стенаний по поводу жизни никчемной дома уже ловить нечего), да тоьлко мнения их до поры до времени никто не спрашивает..
Terra2009
Ну она же имеет право не доверить своего ребенка тому или иному человеку.
А вообще -ну нашла коса на камень. И чо - доказывать друг другу всю степень их неправоты? Вы в это верите? Ну пусть дура именно бывшая. НО! - придется иметь с нею дело! Если нравится чувствовать собственную адекватность на фоне неуравновешенности и истеричности брошенной дамы - ну это уже вопрос к самому себе, если конечно есть желание его задать.
А большинство останавливается именно на этом. Она дура, я молодец, причем вынужденная постоянная жертва манипуляций той дуры. А то как же. Греет мысль со всех сторон. И главное - все же понимают и сочувствуют. Правды-то тут у каждого своя.
Ну так и не надо делать вид, что ситуация кого-то не устраивает. Если имеет место - значит именно так и лучше всего себя участники чувствуют. Каждый себе нашел удовольствие.
Rouge
не хочется выяснять кто прав, кто виноват. Хочется сосуществовать мирно. Это получается далеко не увсех и не всегда.
Terra2009
Ну дык...если в браке люди не научились договариваться, то с какого перепугу они в разводе этому должны научиться :dnknow:
Terra2009
Мне сдаётся - Вам полечиться надо. От паранойи. Потому как пишите, что ситуация вымышленная, но распалились уже не на шутку.

Теперь про ребёнка и врача:
Мой сын сейчас ходит в брекетах. Это 1) затратно по деньгам, 2) длительно по времени. Угрозы здоровью - никакой абсолютно.
При этом периодически возникают ситуации, когда врач объясняет плюсы и минусы дальнейшего лечения тем или иным способом. Надо объяснять - почему мы 12-летнего(!) ребёнка возим к ортодонту вместе?

Про меня и врача:
Когда я сломала руку. а гололёд ещё не закончился (мне было страшно ходить по улице) - бывший муж (по моим просьбам) довозил меня до поликлиники на процедуры... А, видимо, должен был послать на х...

А сейчас я Вас, наверное, добью...
С прошлого года я работаю в одной конторе с бывшим мужем.
Когда новый генеральный разогнал подразделение в прежней конторе (нам было объявлено за неделю до часа "Х") - я осталась без работы. С дитём на руках, незаконченным ремонтом в квартире и кредитом по новой квартире.
Мне шло много предложений на резюме, но меня не устраивало местоположение (я бы часа по 4 в сутки тратила на дорогу в пробках).
Послала резюме в удобную МНЕ контору. При этом была не подходящей по возрасту (на 10 лет старше объявленной в вакансии верхней границы). Но мне ответили, изучили мои навыки, приняли, зарплату дали больше, чем было указано в вакансии верхней границей.
Это была моя такая хитрож*я манипуляция, по всей видимости...
ja777
надежда умирает последней:хехе:
ja777
Ну условия сформулировать и договор "подписать" - это прям совсем нереально? Что когда, при каких обстоятельствах ДОПУСТИМО, что лежит в области ответственности каждого - неужели это фантастика?
Хотя конечно, чо напрягаться-то? Ребенок худо-бедно одет обут, стол собран и уж всяко в поликлинику он попадет. Зато с детства закалится характер. Ну или совсем испортится. Куда кривая вывезет.
Галинка
Сейчас я вас удивлю, наверное, но у вас слишком богатая фантазия,:хехе:
Чем, интересно, вы меня хотели добить, и почему вы решили, что меня это касается?
Распалилась? Я вполне хочу и рассуждаю на тему, почему бы нет? Ситуация действительно для меня лично гипотетическая, однако приходилось с разных сторон в таких ситуациях учавствовать и переживать их вместе с той или иной стороной не по наслышке. Выводов сделано предостаточно.
Плюс ко всему, я после развода побывала в различных трудных жизненных ситуациях, однако обращаться за помощью к бывшему мужу желания не возникло. Но это же ведь мое личное мнение, прада? Которое с Вашим, например, не совпадает:хехе:а вообще - относитесь ко всему спокойнее, мы здесь обсуждаем ситуации, а не личности:yes.gif:
Галинка
Мне сдаётся - Вам полечиться надо. От паранойи.
Интересно, а Вы никак психотерапевт? Такие диагнозы слету ставите? :ха-ха!:

модераторам: не показалось данное обращение за рамками допустимой здесь нормы? :ухмылка:
Rouge
Ну условия сформулировать и договор "подписать" - это прям совсем нереально?
Не знаю - я не сталкивался с такими людьми. Ты сталкивалась? Честно говоря, мне кажется, что если мужчина и женщина договариваться не научились то им и договор о котором ты упоминаешь будет прблематично составить :dnknow:
Что когда, при каких обстоятельствах ДОПУСТИМО, что лежит в области ответственности каждого - неужели это фантастика?
Не знаю фантастика или не фантастика, попробуй - потом на форуме нам всем расскажешь :tease:
Хотя конечно, чо напрягаться-то? Ребенок худо-бедно одет обут, стол собран и уж всяко в поликлинику он попадет. Зато с детства закалится характер. Ну или совсем испортится. Куда кривая вывезет.
Это про маму или про папу, которые договариваться не научились в браке, а при разводе думают научиться?
Terra2009
Плюс ко всему, я после развода побывала в различных трудных жизненных ситуациях, однако обращаться за помощью к бывшему мужу желания не возникло
____________________
Поэтому кто обращается - манипуляторы?
Меня и брат по больницам возил (поликлиника, где дают талон пациента - в одной стороне от моего дома, а поликлиника с травматологом - в другой - в 7 остановках от дома, а мне страшно было ходить по скользкому - просто ступор нападал) - его жена, наверное, тоже меня манипулятором считает...

В моей ситуации отец с ребёнком после развода стал общаться гораздо больше, чем до -сегодня на пару химичили к докладу на конференцию (мне эта перемена объясняется - "ну сейчас же с ним интересно", а когда мелкий был - было, видимо, неинтересно...)
ja777
Не знаю - я не сталкивался с такими людьми. Ты сталкивалась?
_______________________
Щас ещё приколюсь. Мы с бывшим мужем подписали брачный контракт через два года после того, как перестали жить вместе- ему надо было квартиру покупать себе - чтоб я ни на что не претендовала, пока не оформлен офиц. развод. Никто из нас двоих не лопнул от того, что сходили к нотариусу и расписались в трёх бумажках...
Галинка
Ну Ваш пример скорее как исключение к тому же продиктован он недоверием, Вы как в браке не доверяли друг другу, так и после ...суть Вашего контракта - формализация "недоверия".
ja777
Вот Вы понимаете после развода я могу выйти замуж, муж - жениться, там могут родится дети, я с мужем -не вечные, дойдёт до наследства - и тогда может начаться такой передел имущества... Поэтому мы постарались отрегулировать - уже имеющаяся недвижимость - подарена совместному ребёнку. Он - купил квартиру себе - я не имею права претендовать на неё (формально-то куплена во время брака). Моя квартира - строится... Всё по-честному...
Terra2009
модераторам: не показалось данное обращение за рамками допустимой здесь нормы? :ухмылка:
Ну Вы же, например, отвечали на мое сообщение, что "это бред".
Получите теперь реплику в свою сторону. Что, не нравится? :хехе:
Галинка
Не знаю - я не сталкивался с такими людьми. Ты сталкивалась?
_______________________
Щас ещё приколюсь. Мы с бывшим мужем подписали брачный контракт через два года после того, как перестали жить вместе- ему надо было квартиру покупать себе - чтоб я ни на что не претендовала, пока не оформлен офиц. развод. Никто из нас двоих не лопнул от того, что сходили к нотариусу и расписались в трёх бумажках...
И как новая реагировала?
Галинка
Меня и брат по больницам возил... его жена, наверное, тоже меня манипулятором считает...
Да дай же Вам Бог здоровья, в конце концов! Причем здесь Ваш брат, его жена или другие Ваши родственники, если тема создана с вопросом о взаимоотношениях бывших супругов и их новых семей :dnknow:
Галинка
Щас ещё приколюсь. Мы с бывшим мужем подписали брачный контракт
Если для Вас это достижение, то цивилизованный мир давно так живет, и, поверьте, все довольны:хехе:
Таис
Получите теперь реплику в свою сторону. Что, не нравится? :D
Мне здесь все нравится!:хехе:А к вам, как раз эта реплика не имела отношения :ухмылка:
ja777
Это про маму или про папу
Нет, это про их детеныша, которому жизнь они дали, а научить думать не планируют - самим же лень учиться. Вот и формируется характер С ДЕТСТВА в полевых условиях. Только кто тут враг, кто друг - фиг разберешь, куда вот ЭТА КРИВАЯ вывезет - это и есть самая большая лотерея в жизни.
Кстати, ты что мне предлагаешь попробовать? Я примерно так и живу. Если ко мне кто-то имеет претензию, суть которой остается неясной - прошу предоставить аргументированную базу. Это называется договариваться?
И еще - если уж договориться категорически не получается с данным конкретным человеком, у меня как-то до серьезных отношений с ним не доходит. Оно ж на берегу ясно.
Или мужчины (давай уж про них погорим, ок?) когда женятся, ориентируются на нечто другое? Любовь им напрочь здравый смысл затмевает? Зато потом дура обязательно бывшая. Неадекватная идиотка. Манипуляторша патологическая. А он значит весь в белом. Нашел себе наконец усладу очей - и вот оно доказательство. А когда та была будущей женой - оно все где было? Не меняются люди. Никто. Ну разве что стареем мы все и циничнее становимся.
Зато в итоге заложник всех этих дрязг и какой-то загадочной невозможности договориться становится ребенок. Ну-ну. Кто тут в белом-то?
Таис
И как новая реагировала?
________________
Мне неизвестно.
Terra2009
Если для Вас это достижение, то цивилизованный мир давно так живет, и, поверьте, все довольны
____________________
А Вы тоже - с цивилизованного мира с этим топиком? А то, смотрю, прям какая-то недовольная...
Если сами не смогли бывшему мужу и отцу ребёнка "сделать предложение. от которого нельзя отказаться", то и другим это хотите запретить? Чтоб также мыкались, как Вы себе это устроили?
Галинка
Чтоб также мыкались, как Вы себе это устроили?
А кто вам сказал что я или мой ребенок - такая несчастная, "мыкаюсь" без помощи бывшего мужа?:хехе:У меня все в порядке, живу настоящим, смотрю в будущее и туда, назад, не заглядываю :хехе:
То, что у меня в моем настоящем случаются проблемы - это никак не зависит от того, что я в ноги к бывшему мужу не падаю с просьбами о помощи, и уж тем более не лезу в его жизнь сейчас :хехе:
Галинка
А то, смотрю, прям какая-то недовольная...
Ворпошаю к Вам еще раз - если у Вас есть что сказать по теме, которая волнует меня, как ТС - милости прошу. Если нет - то Ваши взаимоотношения с Вашим бывшим мужем и Ваш взгляд на них, а тем более указания на мои действия и анализ моих эмоций - меня интересует меньше всего. :flowers:
Terra2009
Мда, флейм развели не малый.
И так по пунктам, Я Отец, у меня дочь. Есть Мама Дони и Есть Милая.
1)Манипуляция возможна только тогда когда ее позволяешь.
2)Вынос мозга и ревности пресекать надо сразу. Сделано было просто — встретились все вместе чай попили, обсудили все вопросы. На выпады Мамы Дони, было сказано, что обращайся, все обсудим и все решаемо, но время вышло и время назад не вернуть. У меня новая жизнь и как она про тикает и что происходит не ее дело. На выпады Милой, ей было напоминание, что и она может стать бывшей, если будет продолжать вести себя так же(Устраивать скандалы ревности на пустом месте, и «сносить» мне моск), а так же то, что бы она представила, как с ней бы потребовала обращаться следующая моя спутница.
Итог: Все довольны и общаются нормально. И между собой договариваются.
По примеру свозить ребенка в больницу и бывшая хочет поехать. Так пусть едет. У ребенка 2 родителя, и есть вопросы по возможному лечению, принятие решений по которым должно быть сообща. А не только Мамой. Если в данной поездке «Новая» (Извените, что так пишу, незнаю как у Вас.) Пусть тоже едет. Если ей хочется.
Стол собрать: В чем проблема? У любого письменного стола сборка идет не более 30 мин. Это при условии, что собирается в первый раз.
А по-поводу ревности манипуляции и прочих сублимации, все зависит от конкретного человека. А не от его статуса. И еще одно да бывают люди не в адеквате по разным факторам. И реагировать на них надо не по гипотетическим примерам, а по фактическим обстоятельствам. Так как и у бывшей супруги бывают тяжелые времени и иногда нужна просто человеческое понимание поддержка. Тоже бывает и у Новой жены, Бывшая знает мужа чуток получше и может подсказать как не наступить на грабли.


Суть всей басенки такова: От Мужика зависит, как он поведет себя, и как поступать. Но главное оставаться Мужиком и Папой, Отцом. И на такие суетные ситуации по меньше уделять внимания. А уделять внимания по больше своим детям.
Всех с наступившими... :dedsnegurochka: