Манипуляции после развода
280705
1000
Carrie
Стол соберу легко)) Уж точно под папу не буду ради этого прогибаться и еще из этого трагедию делать.
___________
а я сделаю так, что папа сам будет рваться этот стол купить, привезти и собрать. Как уже было с телевизором, люстрой, шкафом и другой мелочью в комнату для сына.
И душевное состояние девушки, с которой мой бывший живет мне как-то ровно. Это их дела, равно как и мои отношения с моим нынешним - мои.

Время сборки и мое нынешнее семейное положение тут вообще не играет роли. Стол на минуточку для сына.
Не захочет папа покупать, везти, собирать - вилькоммен :улыб:но таких случаев не было. Но и алиментов у нас за 16 лет ни копейки не было, главное ж на берегу договориться :миг:
coshmar
Спасибо за мнение. :agree: Перечитала дважды. Сделала выводы:хехе:С новым! :snegurochka:
Terra2009
А кто вам сказал что я или мой ребенок - такая несчастная, "мыкаюсь" без помощи бывшего мужа?
________________________
Чьи слова:
________________________
Плюс ко всему, я после развода побывала в различных трудных жизненных ситуациях, однако обращаться за помощью к бывшему мужу желания не возникло
________________________
?
Terra2009
А вы до сих пор считаете себя незаменимой и полагаете все остальное?
________________________
Это Вы себя таковой считаете. Я-то это в подпись взяла, чтоб некоторые осознали.
Вы уже уверены, что Вы - вторая жена, и рассматриваете ситуацию треугольника (ну или многоугольника - зависит от количества детей) с этой позиции, и "кругом враги"?
Галинка
Чьи слова:?
То есть вы искренне уверены, что если человек попадает в трудные жизненные ситуации (а попадает в них каждый) и при этом не свешивает свои проблемы на всех вокруг - то он обязательно несчастный бедняга? :biggrin:
Галинка
Вы уже уверены, что Вы - вторая жена, и рассматриваете ситуацию треугольника (ну или многоугольника - зависит от количества детей) с этой позиции, и "кругом враги"?
У меня нет врагов :dnknow: по крайней мере явных. какая я жена по счету и сколько у кого детей - фиолетово. Вопрос в отношении бывшей жены к новой семье. Я дышу ровно, а вот ей не все равно:хехе:Вопрос как относиться к выпадам... Да что уж Вам в десятый раз - все равно не поймете :tease:
Галинка
Это Вы себя таковой считаете.
Меня вполне спокойно, правда с течением многих лет, заменил мой бывший муж на другую женщину, значит вполне заменима - почему бы нет:хехе:У вас какая-то мания... или фобия - не могу точно разобрать. Не переживайте, все у Вас в жизни наладиться, и будет у Вас не бывший, которому приходится в ноги падать для собирания стола, а настоящий, который сам будет у Ваших ног! :роза::хехе:
Terra2009
Я дышу ровно, а вот ей не все равно
___________________
Да неровно Вы дышите, хотя можете продолжать заниматься самовнушением.
Как Вы упомянули в одном из соседних топиков - развод (если он состоялся) - был по Вашей инициативе - т.е. Вы какими-то требованиями-давлением-угрозами вынудили мужчину выбрать Вас. Метод сработал. НО, Вы чувствуете, что решение Ваше, а не мужчины, возможно - боитесь, что там подумают и договорятся (как MaRuHa1976), поэтому и завели топик (ну и чтоб всем объяснить, что Вы хорошая, а первая жена - чудовище).

Но Вы не учитываете вариантов, когда развод произошёл по инициативе жены, или по совместной договорённости между мужем и женой.

______________________
Меня вполне спокойно, правда с течением многих лет, заменил мой бывший муж на другую женщину
______________________
Ну так, блин, а подпись-то о чём? В том-то и дело - "женщина считает", а "заменил мужчина"...

_______________________
и будет у Вас не бывший, которому приходится в ноги падать для собирания стола, а настоящий, который сам будет у Ваших ног!
_______________________
Вот Вы с чего взяли, что если люди договариваются - то это обязательно кто-то кому-то в ноги падает? Он и сам с глазами - видит. когда нам с сыном помощь нужна, и сам её предлагает... Сейчас ребёнок подросший - так они вообще мимо меня контактируют и свои дела решают - благо сотовые это позволяют.
Terra2009
Меня всегда очень удивляет, почему дети от предыдущих браков становятся для новых жен их папы словно бы офигительным сюрпризом. Бачили очи, что покупали. Бывших детей не бывает.
Terra2009
coshmar, пани Анна - :bottle:

Вставлю свои 5 копеек )))
Взгляд с одной стороны: после брака №2 пришлось заново налаживать отношения с теперь уже БМ, отцом дочери. Главное условие было: ребенок -- не заложник наших фиговых отношений. Может поэтому и сохранили с БМ достаточно дружеские отношения. Он добровольно отвозил-забирал нас из толмачево, сидел с больной дочкой (мне на новой работе не давали больничный) и пр. Но это всё до одного момента: стоит напомнить БМ, что он уже хз сколько времени не платит алименты, как обиженный отец тут же залегает на дно (у нас алиментарное соглашение, а не исп.лист). Я манипулятор? :смущ:
Кстати, в гости к себе он дочь не возит: то жена болеет, то младшие дочки, то еще что )))

Теперь с другой: как-то нынешний муж попытался встать в позу и потребовать от меня, чтобы я отвадила отца дочки от дома, типа "у ребенка должен быть один отец". В ответ услышал, что "Всё зависит от тебя: сделай так, чтобы дочь считала тебя Папой, а не только маминым мужем". Он старается.

Так что порядковые номера раздаем мы сами, чтя семейный кодекс и прочие нужные документы.
Насчет выпадов бывшей... Больно ей, плохо... Тут её понять можно: даже если сама мужа выгнала, то, может, вдруг сообразила, что погорячилась. Только потакать не надо - лучше документально всё оговорить и не вовлекать в манипуляции ребенка. Это я так, как сказано в первом посте, гипотетически.
Rouge права: сперва нужно научиться договариваться.
Rouge
Зато в итоге заложник всех этих дрязг и какой-то загадочной невозможности договориться становится ребенок. Ну-ну. Кто тут в белом-то?
Никого :dnknow:
Метель
стоит напомнить БМ, что он уже хз сколько времени не платит алименты, как обиженный отец тут же залегает на дно (у нас алиментарное соглашение, а не исп.лист). Я манипулятор?

:ха-ха!:
у нас счас папа ребенку начал давать деньги сам, и все волнуется не мало ли дал :ха-ха!:
хотя ребенок из возраста алиментов вырос уже.
Галинка
поэтому и завели топик (ну и чтоб всем объяснить, что Вы хорошая, а первая жена - чудовище).
Топик я завела не поэтому, это о причинах. А хорошая я или плохая - это уж не по вашу душу вопрос:хехе:Какая есть:хехе:А бывшая - чудовище? :eek: ну вы мне прям глаза открыли, ей Богу :ха-ха!:
Перестаньте, Галинка, переводить мои посты на личности. У вас явно проблемы личного характера... Или личностного :dnknow:
Terra2009
Вы же решили, что на манипуляции не ведетесь? Или ждете рецепт, как волшебным образом отучить БЖ манипулировать? :миг:Совет: Найдите ей жениха хорошего, может поможет :улыб:
пани Анна
Топик надо назвать " как стать лучшей манипуляторшей , чем бывшая жена?"Чтоб он соответствовал сути.
Пеппи
" как стать лучшей манипуляторшей , чем бывшая жена?.
и чтоб мужик не заметил :biggrin:
пани Анна
Я подозреваю, что наш папаня "созреет" тоже по окончании алиментарного возраста :миг:Только у него в новой семье еще две крали подрастают, поэтому алиментарное созревание может так и остаться бесплодным)))

Terra2009, все мы ангелы на метлах... все добиваемся своего теми или иными способами...

Только вот до сих пор понять не могу, как такие любящие отцы оставляют своих ненаглядных детей таким полным дурам, как бывшие жены? :безум: Это ж ё-моё какое негативное влияние на дитё(((

" как стать лучшей манипуляторшей , чем бывшая жена?"
:respect: постою, послушаю...
пани Анна
Вы правы, и скорее не волшебным, а самым что ни наесть реальным:хехе:
Пеппи
как стать лучшей манипуляторшей
кем манипулировать то по-вашему? И зачем? :хехе:
Terra2009
Терра, ну очевидно же, в случае повторных браков, что у мужчины есть обязательства перед детьми из предыдущих. Так же очевидно, что у него были и есть отношения с бывшей женой/ женами. Пусть даже в формате взаимной ненависти:). Или рационального сотрудничества. Отчего " до" это не кажется препятствием, а " после" сразу вырастает в офигительную проблему? Были иллюзии, что в новом браке мужчина потеряет память?
Пеппи
Никаких иллюзий. Кроме того, может пропустили - но я всецело вместе с ним, и с его детьми мы прекрасно ладим, и проблем у меня лично с его бывшей женой никаких нет. Просто иногда у него самого проскакивают нотки злости на ее порой не совсем адекватное поведение. Мне то бы и все равно - это же их отношения, но он во мне поддержки ищет, а я не знаю чем помочь - КАК РЕАГИРОВАТЬ? Вот и весь вопрос то был... Весь. Один. Единственный.
Пеппи
а по поводу взаимной ненависти - не считаю, что она должна быть. Если разбежались - пора все простить и забыть. Имхо, конечно:улыб:
Пеппи
Я просто не знаю как мне себя вести. Честно. Делать вид, что меня это не касается - не правильно, ведь это касается его, а значит и меня, тем более что он меня об этом спрашивает. Влазить со своими советами - не хочу остаться крайней, мне действительно все равно что она о нас думает. Вот и растерялась просто. :dnknow:
Terra2009
Не знаю, я бы вела себя максимально пассивно, то есть слушала бы и кивала, стараясь попасть в такт словам, молча:) Понятно же, что все эти страсти субъективны и у каждого своя правда.
Пеппи
Так и делаю, давно и до сих пор:хехе:
Terra2009
я так понимаю, что детей более одного. В любом случае отец должен своих детей поддерживать, дать им образование, о жилье я уже молчу, было бы хорошо если бы помог и с этим.
rostishka
все расписано на много лет вперед. Жильем, в том числе, дети обеспечены уже сейчас. И вообще он в них души не чает, любит безумно, их нельзя не любить - они ангелочки :yes.gif:
Terra2009
значит все хорошо и вопрос о бывшей должен отпасть... Он же с вами вроде как хочет быть. А жену не стоит критиковать ни в каком случае. У моего мужчины тоже есть бывшая жена и любимая дочь. Я стараюсь не встревать в их отношения. А у меня есть бывший муж с новой женой. С бывшим мужем мы совсем не общаемся.
Метель
Только вот до сих пор понять не могу, как такие любящие отцы оставляют своих ненаглядных детей таким полным дурам, как бывшие жены? :безум: Это ж ё-моё какое негативное влияние на дитё(((
А вы знаете, как тяжело добиться того, что бы ребенок остался с Папой!!! Даже если БЖ не работает ни где, да еще снимает квартиру! Хотя у Папы в есть отдельная комната для ребенка и созданы все условия, и еще садик в 10 мин. От дома. В который ребенок ходил до расставания родителей.

Это не реально, априори у нас в стране, как бы с Папой небыло хорошо — с Мамой лучше!
Остается только ждать 14 летнего возраста, когда ребенок сам выберет с кем жить.
Terra2009
Моё ИМХО - сохранять нейтралитет.
Сама нахожусь в ровно аналогичной ситуации. При этом бывшая уверена, что ей априори должны (собрать столик из Икеи, привезти-увезти, купить продуктов и тыпы).
Только вот принципиально я в это стараюсь не лезть потому что его отношения со мной это одно, его отношения с бывшей - совсем другое. Ибо если два взрослых человека не в состоянии договориться об обоюдно выгодном и обоюдно комфортном общении, прожив до этого вместе 6 лет, то я тут бессильна:улыб:
Таис
Мы с мамой купили в ИКЕЕ мне письменный стол... Мама не умеет собирать столы. ... Она считает, что мама специально звонит папе, чтобы его вернуть.
А зачем маме вообще чего-то уметь, когда можно позвонить папе и напрячь его по любому поводу?. Я тоже мама, ребенок маленький, я довольно хрупкого телосложения. И ничего, покупала в ИКЕЕ и стол и кровать (взрослую и детскую). Привезла и собрала все сама, только взрослую кровать подруги помогали. А стол собрать - 10 минут заняло.

На мой взгляд на спекуляции поддаваться нельзя. Нужно сохранять спокойствие и здравый смысл. Если здравый смысл подсказывает, что дама действительно не сможет справиться - предложить вариант вызова мастера на дом. Сейчас это не проблема. Оплачивать можно пополам.

ИМХО, со стороны "бывшей" - мне бывший папа нафик не нужен был, поэтому и помощи от него я не просила. Мне легче было к друзьям, коллегам по работе, вообще к первому встречному на улице обратиться, чем с папашей общаться.

ТС - постарайтесь относиться спокойнее к ситуации. Помните, что с мужчиной вам повезло (раз за него так бывшая цепляется) :миг:
Таис
Выслушали новую, выслушали бывшую.
Теперь попытаемся представить, как это выглядит с точки зрения ребенка (бывшего, соответственно).
Например.
- Мы с мамой купили в ИКЕЕ мне письменный стол у новому учебному году. Вчера его привезли. Послезавтра 1 сентября. Я очень хочу, чтобы у меня к началу учебного года был свой стол. Мама не умеет собирать столы. Она позвонила папе. ...
Ну, вобщем, стол лежит в упаковке, папа воспитывает маму, а я буду делать уроки на кухне.
Как у этих взрослых все сложно... :dnknow:
Вот честное слово, я отказываюсь это понимать и принимать не с позиции манипуляций, а в принципе.
Стол из Икеи очень немного весит и очень просто собирается - это под силу как взрослому человеку, так и подростку.
И я отказываюсь понимать, почему взрослая дееспособная и относительно здоровая женщина не способна собрать стол из Икеи, прибить гвоздь на стену, приехать на сервис на машине и поменять там масло (читай заехать в бокс, дать денег, час подождать, выехать из бокса). Я не понимаю, по какой причине эта же самая женщина не в состоянии накачать на машине колесо и восстановить систему на компьютере, если та неожиданно навернулась.
И, да, с моей точки зрения, просьбы к бывшему по части всех этих действий это чистой воды манипуляция и попытка сыграть на чувстве вины.
Terra2009
....Вася, надо дите в больницу свозить, забери нас из дома во столько то. этом ребенку 8 (!) лет! Я в это время уже сама в поликлинику на прививки ходила. :спок:
:
а вы разницу между больницей и поликлиникой не улавливаете???

вообще мне смешно читать ваши высказывания.
Если вы взрослый человек - вы должны все понимать, а в ваших высказываниях одни эмоции и не любовь к бывшей. Конечно ее вы любить не обязаны - но вы же женщина, а не животное. Должны понимать, как женщина - откуда истерия и дело не в характере.
Читая ваши высказывания - если вам пишут в разрез вашего мнения - вы же начинаете также истерить- колкость появляется в ваших словах , а это первые признаки истерии.. И это вас еще задели не так сильно - если бы вы оказались бывшей с ребенком на руках.
Но вы не забывайте одно - и вы можете стать бывшей. От этого никто не застрахован.
Никто не может сказать как он поступит, если с ним не происходит подобного события. а пока у вас одни вымыслы в своей провоте. Вы не в " шкуре' бывшей с ребенком на руках.

И еще проскальзывает - у вас нет ребенка, вы не понимаете трудностей и радости конечно в его жизни.
вы конечно извените, но не чувствую я в ваших словах этого - вы не мама.
и еще у вас нет опыта семейной жизни - отсюда и такие высказывания - по поводу того что бывший муж должн=ен диктовать когда ему удобно прийти и бывшая жена должна как мусульманки склонить руки в смирении и отодвинуть свои дела и желание!
Вы сейчас наступаете на теже грабли, что и истиричная бывшая - безкомпромиссность и неуважение - пусть хоть и к бывшим.

Я конечно предвижу ответ - колкость ( на форуме я часто встречала, когда давали ответы люди прожившие или более мудрые- и ответ сразу как-то ...)
понятно, что если гладить по головке или кукушка звалит петуха.... в общем каждый хочет услышать от других, что он прав.
А если сделать шаг в сторону и посмотреть со стороны?
И еще я совсем не на стороне бывшей, мне честно все равно,
но и ваши высказывания... какие-то не красивые, не по людски, а по зверинному - каждый сам за себя.

И если вы уверены в себе и муже - то не должно быть у вас мыслей про манипуляцию ( я вообще не увидела в данной ситуации никакой мани-ии)- если бывшая раз в год позвала его собрать стол - хотя он как заботливый ОТЕЦ -не мужчина бывшей, а именно отец - сам должн был до думаться и купить стол.
Единица
с мужчиной вам повезло (раз за него так бывшая цепляется)
-------------
а вот мужчине похоже сильно не повезло, что с одной, что с другой
Terra2009
про поликлинику
мама должна разговаривать с врачом а не новая.
вы хоть улавливаете?
врач по этики с новой вообще не должен разговаривать - она юридически не имеет права принимать решение.
Что ей- новой врач будет говорить о лечении и она должна давать согласие? нет, мама или пусть и бывший - папа.
как же вы этого не понимаете? и еще осуждаете.
Таис
да вы все как-то не о том! Вопрос о реальных манипуляциях, а вы о трудностях жизни после развода.
Я думаю, что новой жене вряд ли удастся объективно определить, где реальная манипуляция бывшей, а где нет - уж слишком она заинтересованное лицо.
Таис, вы правильно написали. :роза:
Terra2009
не хочется выяснять кто прав, кто виноват. Хочется сосуществовать мирно. Это получается далеко не увсех и не всегда.
Rous ТС вам правильно написала.
Terra2009
а знаете , мне кажется Галинка права, вы уж очень резко реагируете на ответы - которые идут в разрез с вашими убеждениями или в защиту бывшей.

хотя мне кажется - вы должны быть благдарны таким ответам ( в начале вы писали о том чтобы и бывшие вам писали, а они пишут свою жизнь и мысли)
Terra2009
Никаких иллюзий. Кроме того, может пропустили - но я всецело вместе с ним, и с его детьми мы прекрасно ладим, и проблем у меня лично с его бывшей женой никаких нет. Просто иногда у него самого проскакивают нотки злости на ее порой не совсем адекватное поведение. Мне то бы и все равно - это же их отношения, но он во мне поддержки ищет, а я не знаю чем помочь - КАК РЕАГИРОВАТЬ? Вот и весь вопрос то был... Весь. Один. Единственный.
ну вот вы и сознались!! а что же сразу нельзя было написать, что вы новая и желаете оградить мужа от бывшей. И ответы были бы конкретными .
А то вода на 20 слишнем страниц.
Terra2009
да вы все как-то не о том! Вопрос о реальных манипуляциях, а вы о трудностях жизни после развода. :dnknow:
Вот звонит одна моя знакомая своему бывшему (тоже моему знкомому) и говорит: Вася, надо дите в больницу свозить, забери нас из дома во столько то. Он ей: я сам его свожу, одевай, щас приеду. Она: нет, я с тобой ребенка не отпущу, я поеду с вами! И началось! При этом ребенку 8 (!) лет! Я в это время уже сама в поликлинику на прививки ходила. :спок:
И по-вашему это норма? Да это же налицо тараканы усатые... :шок: Я спрашиваю, как с этим бороться, чтобы детей не втягивать и отношения в новой семье не портить, а вы про перевязки... :безум:
Да никак Вы с этим не поборетесь. Пока бывшая не найдет себе мужика хорошего, да слегка ревнивого это будет продолжаться. И вовсе даже не по причине "хочу вернуть бывшего мужа", а потому что "наш ребенок у меня, значит ты мне должен". А вот выбить из головы взрослого человека эту бестолковую мысль невозможно.
А про детей не ввязывайтесь даже - не Ваши дети, не Ваша проблема. Так уж, если цинично и по-честному.
ja777
я сталкивалась с договором.
уже писала про коллегу-Ж, которая увела коллегу- М из семьи. и бывшая составила договор.
но какой не знаю точно.т.к. у бывшей( а она была соседкой снизу) не распрашивала я , хотя та и прибегала ко мне первое время и расказывала.
LEV_58
а знаете , мне кажется Галинка права, вы уж очень резко реагируете на ответы - которые идут в разрез с вашими убеждениями или в защиту бывшей.

хотя мне кажется - вы должны быть благдарны таким ответам ( в начале вы писали о том чтобы и бывшие вам писали, а они пишут свою жизнь и мысли)
Скажем так, агрессивный тон ведения дискуссии со стороны Галинки не первому оппоненту агрессии добавляет.
LEV_58
Я могу и ошибаться, но у Терры есть ребёнок. И бывший муж. Как-то измЕните реакцию свою на её форумное поведение, зная это??
Zmeyka
а я агрессии не увидела :смущ:
конечно понимаю, что не мне же писали и не я в данной ситуации, а когда взгляд со стороны - то и нервы свои не задеты и кажется, что нормально.
LEV_58
а я агрессии не увидела :смущ:конечно понимаю, что не мне же писали и не я в данной ситуации, а когда взгляд со стороны - то и нервы свои не задеты и кажется, что нормально.
А я вот сейчас перечитала дискуссию Галинки и Терры. Так и не углядела агрессии со стороны Терры - обсуждение - да, несогласие - да, но вот чтоб агрессия или опасения, что бывшая хочет вернуть мужа - не увидела такого.
А по поводу недовольства. Мне тоже много что не нравится - в частности мне не нравится, когда бывшая ценой моего комфорта свои проблемы решает. А кому это понравится? Тут говорит исключительно мой эгоизм и прикрытие детьми мне радости не добавляет:улыб:
Bounty
надо еще раз перечитать.
хотя про поликлинику мне не понятно все равно. - если она мама и потом про стол - любищий папа все-таки сам должн догадаться про стол к 1 сентября.
Но понимаю, что наши российские мужчины - далеки от идеального папы.

и мне вообше трудно отвечать и коментировать ТС - бывшей у меня не было и как бы я сама повела себы - не знаю.
но хотелось бы что не как ТС.
LEV_58
надо еще раз перечитать.
хотя про поликлинику мне не понятно все равно. - если она мама
Вы же понимаете, что в поликлинику можно идти по разным причинам. И здоровье у ребенка тоже разное бывает. Помнится никого не смущало, что я ходила на медосмотр перед лагерем с мужем старшей сестры - его миссия заключалась в отвести и привести, да карточку из рук в руки передать:улыб:
и потом про стол - любищий папа все-таки сам должн догадаться про стол к 1 сентября.
Мне как женщине не вполне ясно, почему этот самый стол самостоятельно собрать нельзя? На все про все 20 минут - дождаться папу при любом раскладе дольше.

и мне вообше трудно отвечать и коментировать ТС - бывшей у меня не было и как бы я сама повела себы - не знаю.
но хотелось бы что не как ТС.
ТС вобще никак себя не ведет, мнения на форуме спрашивает. Тоже не бог весть что - вынос сора из избы, но на форумах это как-то....принято:улыб:
Zmeyka
[цитата..... Тут говорит исключительно мой эгоизм и прикрытие детьми мне радости не добавляет :)

сложно наверное . в одном городе жить с бывшей.

у меня знакомая со своим бывшим встречается несколько раз в год и в больницу к ней приезжает и на д.р. хотят к друг другу и так отменяют в кафе (купил квартиру пригласил ее и дочь)
но все равно видела - вместе постоянно проскальщывет ..кусь-кусь.
Сложно им все равно дается - интеллигентный развод - общение, но стараются.
LEV_58
сложно наверное . в одном городе жить с бывшей.
....
Сложно им все равно дается - интеллигентный развод - общение, но стараются.
Не сложно, но, как говорится, есть нюансы. Не могу назвать нюансы невыносимыми - я прекрасно знала на что иду. Да и смотрю я на это всё больше с юмором.
Про пример со знакомой - вот не врубаюсь, если они постоянно кусаются, зачем им в принципе общаться и изображать цивилизованность? Что за необходимость?
Zmeyka
ТС вобще никак себя не ведет, мнения на форуме спрашивает. Тоже не бог весть что - вынос сора из избы, но на форумах это как-то....принято
:biggrin: хотя всем понятно кто на каких местах раставлен?
уж лучше идти к психологу или денег и время жалко?