АНЕКДОТЫ (часть 19)
105469
1000
Автоинформатор
Приступим!
В нашей стране яма любой глубины и размера на дороге считается не существующей, если перед ней поставлен знак "Дорожные работы".
Ефген
Текстура не та прогрузилась. Бывает :biggrin:
Автоинформатор
прям анекдот из жизни:улыб:
Суд в испанском городе Кадисе оштрафовал на 27 тысяч евро 69 -летнего инженера Хоакина Гарсию за то, что он в течение 6 лет прогуливал работу. Начальство Хоакина, служебные обязанности которого состояли в контроле за очистными сооружениями города, хватились его, когда решили наградить за 20 лет безупречной службы.

“Невозможно себе представить, что не было никакого контроля, что в течение многих лет человек мог не ходить на работу и никто этого не замечал. Потому что на работе его не было, но зарплату он при этом получал”, – возмущается заместитель мэра Кадиса Мартин Вила.

Сам чиновник вины не признает. Он уверяет, что каждый день приходил на работу, но там заняться было нечем, поэтому он проводил время, читая философские труды.

“Это настолько неприятная ситуация для него, что он был вынужден обратиться к психиатру, вернее к психологу, – говорит адвокат Хоакина Гарсии Давид Мартос. – Он лечился, потому что страдает от давления на него и преследований”.

Хоакин Гарсия, чьё рабочее место находилось прямо напротив кабинета начальника, не только прогулял шесть лет, но и успел за это время выйти на пенсию. Гарсия пытался подать апелляцию на решение суда, но проиграл.
что-то ржу :)))
оригинал и видео на Евроньюс :)
Автоинформатор
Экий девайсище!
Злыдь
Шикарно. А почему в Анекдоты?
Злыдь
Че все с этим Шерпом резко так носиться стали, как с писаной торбой?
Ему уже год как минимум, а вспомнили только сейчас.
А вообще каракартов всяких разных - хренова туча. Только в моей родной деревне парочку самодельных знаю. Это не считая тех, которые на базе мотоциклов делаются.
Из мелкосерийных - тот же Трэкол-овский Лесник и Лесник-М чем хуже?
AllExK
Надо как то отвлечь народ от насущных проблем. Все подорожало в 2 раза? Не беда - смотрите какой у нас есть вездеход!
З.Ы. Не фотошоп. Минифура)
Что за название у новой Лады - X-ray? Х-ray - это же рентгеновские лучи. Лада Рентген. Что иностранцы будут думать? Надо назвать её так, чтобы русскому человеку было понятно! Лада Экстаз. А писать Лада X-taz. (С) пикабу
Ефген
Вполне нормальное название с учетом того, что рентген изобрел Иван Грозный. Тот самый, который своих бояр насквозь видел:миг:
Ефген
Х-taz... Хммм... Х-files... Засекреченный таз? Обмедненный! А лучше сразу медный, чтоб без двусмысленностей :ха-ха!:
Myrka
Видел такой в реале...
Выглядит сюрреалистично... :biggrin:
Приходит мужик к доктору:
– Доктор помогите, у меня трясутся и подгибаются колени!
– Сдайте вот эти анализы и приходите через недельку
Прошла неделя. В кабинет вползает мужик.
– Доктор! Ноги совсем не держат! Что со мной?
– Анализы в норме, должно быть всё в порядке!
– В каком ПОРЯДКЕ?! Ноги не ДЕРЖАТ!
– Не волнуйтесь, давайте поговорим как мужчина с мужчиной! Как у вас с сексом?
– В каком смысле?
– В прямом! Вы женаты? Есть любовница?
– Да, и женат и есть любовница.
– Вы часто спите с ними?
– (с гордостью) Ну жену разик перед работой, на обед к любовнице, пару раз её, дома жену после работы разик, ну ночью смотря где ночую, или жену или …
– Это я надеюсь всё?
– (немного сконфуженный) Ну я ещё к соседкам хожу, и секретарь на работе такая симпатичная, ну как тут откажешься!
– Ни фига себе! Да от такой жизни у любого ноги подгибаться будут!
– Да доктор? Спасибо! Я думал это у меня от онанизма!
Myrka
Там тягач Валдай, а на картинке тягач Газель.

В Новосибе Газель седельный тягач ездила раньше. Но полуприцеп был покороче.

Хотя может и тоже Валдай...
Автоинформатор
Увидел в автобусе. Боевые маги на службе отечества??? :eek:
_PREDATOR_
— Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
— Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся…
Екатеринбург злоумышленники проникли в квартиру православного священника и украли 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро, шкатулку с ювелирными украшениями.

Екатеринбург. В ГУВД Свердловской области с заявлением о краже из квартиры принадлежащего ему имущества и денежных средств обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский.

Однако видавших виды оперативников уголовного розыска поразили не столько цинизм и безнравственность самого факта кражи у духовного лица, сколько указанные им в заявлении суммы:
- 35 миллионов рублей и 140 тысяч евро (приблизительно 12,2 млн рублей). Помимо денежных средств похитители вынесли из квартиры протодиакона сейф с ювелирными украшениями, оценить точную стоимость которых батюшка затруднился.

При этом, по уже сложившейся доброй церковной традиции, священник ушёл от прямого ответа на вопрос любопытствующих полицейских — «Откуда взялись деньги?», оскорблённо заявив, что «Бог посылает и православные прихожане жертвуют. Вот как-то так, само по себе и накопилось за время моей службы при кафедральном соборе. Наверное, вы просто неверующие. Поэтому вам сейчас не понять. Приходите в храм, молитесь богу — тогда поймёте». Стоит отметить, что «за время моей службы при соборе» — это чуть менее трёх лет.

По данному факту возбуждено уголовное дело по части 2 статьи 158 УК РФ (кража с причинением значительного ущерба гражданину). Кроме того, в городе был объявлен план «Перехват». Однако по горячим следам задержать злоумышленников не удалось, даже несмотря на то, что похитители оставили в квартире улику — записку с парафразом знаменитого высказывания квартирного вора-рецидивиста Жоржа Милославского, в которой было написано: «Святые отцы! Храните деньги в сберегательной кассе! Пусть народ знает, сколько их у вас есть».
  • Вы поглядите на хавальник батюшки. в экран не

Искрический
нормальная такая восьмёрка - симметричная...
а деньги как бы обозначают мнение автора, что только на такие миллионы такую сайку наесть можно :dnknow:
Искрический
новость то однако тринадцатого года.
и евров тогда было тока на 5,7 млн руб.
http://obkon.ucoz.com/forum/39-755-1
тем не менее от этого не менее весело. :rofl:
Ник
Наблюдение. Первыми купальный сезон открывают любители подледного лова.
andrew13
закрывают как правило они же:улыб:
andrew13
голуби бывают злопамятные. не злите голубей.
andrew13
...открывают любители подледного лова.
Нифига подобного:улыб:Есть фанатики, которая купаются в начале года ))
UlveR
Нифига подобного:улыб:Есть фанатики, которая купаются в начале года ))
ездил в сочи зимой. там полно таких:улыб:
Автоинформатор
не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне — насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного — норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

— Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
— Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.
_PREDATOR_
Пpoдаю xaмелеона, синего, ой нет красного, блин -зеленого…
Офигеть, круто! Нет, не продаю.
_PREDATOR_
— Сара, а шо ви такая из себя грустная?
— Та я таки думала, что мой Изя — хранитель семейного очага.
— А он шо?
— А он своей кочергой еще два костра ворошил!
_PREDATOR_
анекдот вроде б бородатый, но тут в компании рассказал - оказывается не знали. Итак.

Изобрели японцы 300 градусный спирт. Решили протестировать... Нашли там у себя под забором местного алкаша, наливают ему 20 грамм в рюмочку, тот выпил - и в отключку сразу. нашли второго, наливают - та же фигня. Задумались и решили ехать в Россию, у нас тут тестировать, значит. Ага...

Приезжают в глухую сибирскую таёжную деревню, смотрят: трактор вдалеке землю пашет. Они к трактористу: спирт будешь? Ну кто ж отказывается. Они наливают ему в рюмочку 20 грамм, а тракторист отставляет рюмку и достает из кармана фуфайки граненый стакан, типа, лейте сюда! Налили, выпил, рукавом занюхал... Еще, говорит, давайте... Выпил у них всю бутылку, что с собой была, сел на трактор, и поехал дальше пахать. У японцев глаза что те блюдца, все в шоке. Вдруг смотрят - трактор посреди поля тормозит, выпадает тракторист, повалялся по земле, забирается обратно в кабину и дальше пахать. Через сто метров опять: трактор тормозит, тракторист выпадает, по земле поваляется и дальше поехал... Еще через сто метров та же картина.

Дождались пока тракторист вернется и спрашивают:
- Чего с тобой мил человек, никак поплохело тебе с нашего спирта?
- Да не, - говорит тракторист - спиртяга класс! Вот только как взбздну - фуфайка загорается!
Автоинформатор
С просторов сети.....


Я не стану расписывать внедорожные возможности машин тех или иных классов, а просто опишу обычную для российской зимы ситуацию на трассе, включив в нее в качестве действующих лиц основные категории ныне продаваемых полноприводных автомобилей. Итак, приступим…

Зима. Суббота. Морозное утро после снегопада. Дорога местного значения вдали от трассы. Полотно дороги покрыто десятисантиметровым слоем снега с прокатанной в нем грузовиками колеей. По этой красоте бодро ползет переднеприводный пузотер на скорости сорок километров в час. К нему стремительно приближается кроссовер известного производителя, уже названный маркетологами «революцией полного привода» (дорогие читатели, не пытайтесь определить марку по слогану, потому как его вариации использует целая плеяда производителей:миг:). За рулем кроссовера менеджер среднего звена, рядом его подруга помощник менеджера. Оба мчат на дачу, торопятся чтобы успеть к началу трансляции «Формулы-1». Приблизившись к пузотеру водитель кроссовера резко берет влево и вжимает газ в пол, в этот момент он сам себе напоминает главного героя фильма «Форсаж». Он уверен в своем полноприводном автомобиле, которому, по мнению журналиста из околоавтомобильного журнала нет равных на заснеженной дороге. И вот кроссовер выскакивает из накатанной колеи и начинает мотыляться в глубоком снегу, раскидывая его во все стороны. Теоретик автоспорта прикладывает максимум усилий к тому чтобы вернуть машину на курс, но поскольку кроме уверенности в том что он водитель ас, других навыков контраварийного вождения не наблюдается, машину все больше таскает и в результате она делает полтора оборота вокруг своей оси и задом вперед вылетает в кювет за мерно едущей легковушкой и её ни о чем не подозревающим водителем, который за все время езды так ни разу и не взглянул в зеркало.

И вот кроссовер лежит в кювете, слегка припорошенный снегом. Неподалеку расположился его передний бампер, оторвавшийся при первом намеке на контакт со снегом. В салоне два человека с равномерно белыми лицами. Вокруг обычный зимний пейзаж. Снег и холодно.

Следующим на месте водительского фиаско оказывается паркетник. Он останавливается у места крушения кроссоверных амбиций и из него вылезает дядечка средних лет с настороженным выражением лица. В кроссовере открывается окно и между водителями происходит диалог в ходе которого паркетниковод предлагает помощь, а кроссоверцы её с радостью принимают. После этого паркетник начинает разворачиваться, чтобы дернуть вылетевшую машину, заезжает задними колесами в рыхлый снег и застревает. Нажимает на газ посильнее – машина буксует. Водитель нажимает все кнопочки связанные, по его мнению, с увеличением проходимости, снова нажимает на газ, машина, теперь вооруженная разными электронными примочками для борьбы с бездорожьем, начинает буксовать значительно увереннее. Водитель паркетника грустнеет, говорит что-то не разборчивое и выходит на улицу покурить.

Тем временем к паре прилипших приближается современный внедорожник, на независимой подвеске и низкопрофильных шинах. Он тоже останавливается, из него выпрыгивает молодой энергичный парень, который заявляет собравшимся, что немедленно их спасет. Но достает из багажника буксировочную стропу с надписью 3 тонны и железными крючочками, цепляет паркетник и вытаскивает его на дорогу. Затем дает второй конец троса водителю кроссовера и тот начинает барахтаться в снегу пытаясь понять, за что тут вообще можно зацепить трос. Через пару минут к нему приходит понимание, что нужно ввернуть буксировочную петлю. Еще несколько минут уходят на поиск оной петли в багажнике и попытки ввернуть шпильку с обратной резьбой традиционным способом. Петлю все же удается закрепить на автомобиле и водитель современного внедорожника, стосковавшийся по активным действиям, рвет с места… причем исключительно трос, сам кроссовер неподвижен и скорбен.
Все выходят из машин и некоторое время смотрят на две половинки троса. Затем связывают их бантиком и повторяют попытку (в точности). Вязать второй бантик они не торопятся. Стоят, курят, звонят по телефонам, нецензурно бранят зиму и дорожников, в общем, пытаются как-то отвлечь себя от действительности.

И вот к ним приближается мостовой внедорожник, на нем даже есть лебедка. Водитель пытается затормозить у флешмоба но грязевые шины, в которые машина обута потому что зимняя резина в таком размере очень дорогая а М/Т зимой по-любому лучше гребет, радостно скользят по накатанному снегу, и внедорожник начинает тащить в сторону кювета. Машина цепляет двумя колесами обочину, но выравнивается и выезжает обратно на дорогу, после чего водитель решает продолжать движение не останавливаясь, вложив все свои измышления в емкое и короткое словосочетание: «ДАНУНАХ!».

Проходит некоторое время. Паркетник и современный внедорожник давно уехали по своим делам, бросив на прощание: «тут трактор нужен», оно и понятно - помощь-помощью, а выходной проходит. В кроссовере сидят усталые мокрые люди, а по дороге неспешно приближается большой экспедиционный внедорожник прошлого поколения. Из него выходят два мужика средних лет со следами вчерашнего праздника на лицах и задают привычный вопрос: «Страховую ждете или вытащить?». В кроссовере как-то вяло реагируют на предложение, мол, пробовали уже, не вытащить нас, тут трактор нужен.

Мужики спускают зимние колеса своего внедорожника, затем съезжают в кювет к кроссоверу и накатывают перед ним колею, затем выезжают обратно на дорогу и, зацепив лебедкой за погнутую буксировочную петлю, вытаскивают кроссовер обратно на дорогу. В кювете остается лишь утрамбованный днищем кроссовера снег, валяющийся в стороне передний бампер и бампер задний, оставшийся лежать на том месте, где кроссовер закончил свой высокий полет.
Мужики из экспедиционника, накачивают колеса, вяло отмахиваясь от денег, которые им предлагает за помощь водитель кроссовера. Затем все разъезжаются по своим делам. Дядьки на внедорожнике катят на лесную поляну, где их со вчерашнего вечера ждут друзья, а лишенцы на кроссовере в сервис с примотанными к крыше скотчем бамперами и размышлениями о том, что автомобильный маркетинг есть неприкрытое вранье и обманулово.
Простите за темноту, а чем отличается паркетник от кросовка?
igornsk
Да сейчас половина машин только названием и отличается, от другой половины :biggrin:
Толяныч
Рено Дастер это паркетник, а вот Ниссан Террано 3 это кроссовер :umnik:
:biggrin:
Konstantan
Рено Дастер это паркетник, а вот Ниссан Террано 3 это кроссовер :umnik:
:biggrin:
А главная отличительная черта кросовера от паркетника это суровый бородатый мужик, против мажора в солнцезащитных очках?
БДА


В один момент показалось, что робот встанет, обернется и врежет "доктору наук" по щам... :biggrin:
StasRn
Тем временем в РФ инженеры продолжают бороться с явлением гравитации.

Спутники связи нового поколения оказались слишком тяжелыми для запуска


Минобороны закупило четыре спутника связи «Меридиан» из-за того, что планировавшиеся им на замену аппараты нового поколения оказались слишком тяжелыми для запуска. Причиной утяжеления в отрасли назвали импортозамещение

Подробнее на РБК:
http://www.rbc.ru/technology_and_media/19/02/2016/56c70a069a79470f6a3c931e
Konstantan
Рено Дастер это паркетник, а вот Ниссан Террано 3 это кроссовер :umnik:
:biggrin:
ничего подобного
по телеку слыхал, мол дастер это мощный современный внедорожник:миг: