Блин как все сложно...
У мужиков все проще:
1) Кто посещал (смотрел) тренинги Печерской - "С ними спать нельзя. Вообще никому. Ни один мужчина не должен с ними спать. Никогда".
2) Кто не знает тренинги Печерской: "С ними можно выстраивать отношения. Можно заводить детей"
У мужиков все проще:
1) Кто посещал (смотрел) тренинги Печерской - "С ними спать нельзя. Вообще никому. Ни один мужчина не должен с ними спать. Никогда".
2) Кто не знает тренинги Печерской: "С ними можно выстраивать отношения. Можно заводить детей"
Ага, как в старом анекдоте про магазин жен и мужей.
Показать спойлер
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Показать спойлер
Блин как все сложно...абажжи!
У мужиков все проще:
1) Кто посещал (смотрел) тренинги Печерской - "С ними спать нельзя. Вообще никому. Ни один мужчина не должен с ними спать. Никогда".
2) Кто не знает тренинги Печерской: "С ними можно выстраивать отношения. Можно заводить детей"
а спать тогда с кем!?
а те, кто не заморачиваются, спят со всеми подряд
Для кого то может и пошлым быть. Всё зависит от восприятия.
Сейчас читают
Перерегистрация авто
95420
21
Куда идти учиться после школы? Оставаться в 9 или идти до 11?
297924
227
Можете подсказать хорошего психоаналитика?
9218
10
Ну ежели ваша фамилия не Берлиоз, то волноваться не о чем
_PREDATOR_
guru
Думаю, процентов 50 читающих не понимают о чем речь.
Patrissiya
experienced
То-то я смотрю все затихло...
Обдумывают-переваривают, читай, гуглят...
Обдумывают-переваривают, читай, гуглят...
_PREDATOR_
guru
Я: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет. Почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Продавец: Нет. Почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?
Felix666
v.i.p.
Мойщик машин как-то раз повел своего маленького сына в зоопарк.
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....
Вот проходят они возле клетки с со слоном и сынишка спрашивает отца:
- Папа, а что это за животное?
Папа посмотрел и говорит:
- Не знаю, наверно, крокодил.
Идут дальше, проходят мимо жирафа, сынишка опять:
- Папа, а это кто?
Папа посмотрел:
- Тоже не знаю, наверно цапля, я слышал у них шеи длинные.
Подходят они к клетке с львом и тут папа радостный кричит:
- Смотри, сынуля, это пежо....
Как-то попал в руки телефон жены, у ней там в хроме было открыто 68 вкладок. 
GnoMM
guru
Наш ответ Чемберлену)))
Осторожно, мат
Осторожно, мат
Показать спойлер
Показать спойлер
Нам бы не пригодилось (не стал наш соской пользоваться), но что-то в этом есть
Gavroliy
veteran
Чухня...
-
Йа, Йа... Паркаваттен как мудаккен.
Бедный пешик. При ДТП порежет в хлам кромкой.
Бюджетно, это оцинковкой. А полимереный лист это уже перфекционизм
Felix666
v.i.p.
Володе ВЛД посвящается
себя Оксана проклинает
за чёртов перфекционизм
хотела лишь помыть посуду
и вот пожалуйста ремонт
себя Оксана проклинает
за чёртов перфекционизм
хотела лишь помыть посуду
и вот пожалуйста ремонт
Vld
only vag
Реальное объявление:
Продам летнюю резину с дисками для Audi 80, состояние хорошее.Просьба звонить до 22.00 Внимание!!!! Фоткал олень!!! Диски новые, не ржавые, просто грязные!!!
IRS12
bender bending rodriguez
В 1960-е в Англии некоторые автомобили продавались в разобранном виде — производители не платили налог с продаж при условии, что покупатель получал машину без инструкции по сборке. В Lotus решили проблему: они прикладывали инструкцию по разборке.
_PREDATOR_
guru
Про вчерашнее:
"Сборная Англии вслед за Месси объявит о завершении международной карьеры"
"Кто-нибудь спросите у Роналду, это нормально, что исландцы сейчас празднуют?"
"Англия была так плоха во втором тайме, что исландцы могли поставить на ворота Бьорк"
"Статистика: каждый 150-тысячный исландец забивал сборной Англии, каждый 60-тысячный входит в состав группы Sigur Ros, в среднем три человека на каждый миллион — это Бьорк"
"Исландцы нашли чем гордиться. Да с этой Англией даже Россия вничью сыграла…"
"Английский тренер меняет игроков в конце матча, чтобы побольше футболистов говорили: я кстати играл в том знаменитом матче с исландцами".
"Это точно футбольная сборная Англии? Не команда по ныркам или домино?"
"Перед показом матчей сборной Англии должны показывать предупреждение. "Осторожно! Может содержать мучительные и тревожные сцены"
"Нападение у Англии — ну такая Кейня, такая кейня…"
"Защитник сборной Исландии сам в шоке"
"Худшее поражение в нашей истории. Англии проиграла стране, у которой вулканов больше, чем профессиональных футболистов. Отличная игра, Исландия" (Гари Линекер)
"Не сел на клавиатуру, а исландская фамилия"
"Население Исландии — 330 тысяч человек. Зарплата Уэйна Руни — 330 тысяч фунтов в неделю"
"Понятно, что англичане просто отдали все силы в игре со сборной России"
"Когда в твоей стране самое простое название вулкана — это Эйяфьятлойакутль, ты можешь все"
"Эйяфьядлайёкюдлировали, эйяфьядлайёкюдлировали, да выэйяфьядлайёкюдлировали!"
"Ну, brexit так brexit — подумала сборная Англии"
"Англия — это страна, умудрившаяся вылететь из Европы дважды за одну неделю"
"Сборная Англии вслед за Месси объявит о завершении международной карьеры"
"Кто-нибудь спросите у Роналду, это нормально, что исландцы сейчас празднуют?"
"Англия была так плоха во втором тайме, что исландцы могли поставить на ворота Бьорк"
"Статистика: каждый 150-тысячный исландец забивал сборной Англии, каждый 60-тысячный входит в состав группы Sigur Ros, в среднем три человека на каждый миллион — это Бьорк"
"Исландцы нашли чем гордиться. Да с этой Англией даже Россия вничью сыграла…"
"Английский тренер меняет игроков в конце матча, чтобы побольше футболистов говорили: я кстати играл в том знаменитом матче с исландцами".
"Это точно футбольная сборная Англии? Не команда по ныркам или домино?"
"Перед показом матчей сборной Англии должны показывать предупреждение. "Осторожно! Может содержать мучительные и тревожные сцены"
"Нападение у Англии — ну такая Кейня, такая кейня…"
"Защитник сборной Исландии сам в шоке"
"Худшее поражение в нашей истории. Англии проиграла стране, у которой вулканов больше, чем профессиональных футболистов. Отличная игра, Исландия" (Гари Линекер)
"Не сел на клавиатуру, а исландская фамилия"
"Население Исландии — 330 тысяч человек. Зарплата Уэйна Руни — 330 тысяч фунтов в неделю"
"Понятно, что англичане просто отдали все силы в игре со сборной России"
"Когда в твоей стране самое простое название вулкана — это Эйяфьятлойакутль, ты можешь все"
"Эйяфьядлайёкюдлировали, эйяфьядлайёкюдлировали, да выэйяфьядлайёкюдлировали!"
"Ну, brexit так brexit — подумала сборная Англии"
"Англия — это страна, умудрившаяся вылететь из Европы дважды за одну неделю"
нобель
guru
Хорошо бы эту игру показывать российской сборной перед каждым выходом на поле. Ну, как белое солнце пустыни космонавтам. Причем принудительно. В особо ответственные моменты - сутками нонстоп. И распорочки в глаза, как в фильме заводной апельсин.
Dimon
guru
песенка приколола... мы как то всем классом в середине 80х на секцию по карате бегали....
Хорошо бы эту игру показывать российской сборной перед каждым выходом на полеи еще вот это... ЧТО-БЫ ПОМНИЛИ
icar
guru
Дзен-навигатор:
Навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
Навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
Искрический
experienced
инсталляция от коммунальщиков! находится на пересечении Немировича-Серафимовича. Вчера там была крышка колодца - сегодня выросли кусты.)))
причем, они осознанно берут механику.
да и механике начхать на быстрое перемещение по автобану в отличии от автоматов
да и механике начхать на быстрое перемещение по автобану в отличии от автоматов
да и механике начхать на быстрое перемещение по автобану в отличии от автоматовэто почему?
Потому что меха...
Правда щас все более менее быстрые тачки с радиаторами на АТФ выпускаются...
Но помогает мало...
Правда щас все более менее быстрые тачки с радиаторами на АТФ выпускаются...
Но помогает мало...
Искрический
experienced
ЭТО только сюда.
http://news.ngs.ru/more/2496383/
расскажу свою историю на тему.
В недалеком 2009 году ехал из Калуги в столицу. Дело к ночи, часов 11 уже... тормозит гаишник и просит, нет, ПРОСИТ! открыть багажник. Открываю. он видит темноту и подсвечивает в нее фонариком. в белом свете светодиодного фонаря видит домкрат жигулевский (забыл, машина ВАЗ2105), и запаска по багажнику валяется.
Езжайте, говорит, счастливого пути. спрашиваю что случилось. рассказываю в вольном переводе.
Экипаж ГИБДД поставил камеру на треноге возле дороги а сами уехали за метров 200 далее. Какие-то чуваки на отечественной машине проехали мимо, сдали назад, закинули камеру вместе с треногой в багажник, и свалили в лес с трассы до места дислокации "поста ГИБДД".
http://news.ngs.ru/more/2496383/
расскажу свою историю на тему.
В недалеком 2009 году ехал из Калуги в столицу. Дело к ночи, часов 11 уже... тормозит гаишник и просит, нет, ПРОСИТ! открыть багажник. Открываю. он видит темноту и подсвечивает в нее фонариком. в белом свете светодиодного фонаря видит домкрат жигулевский (забыл, машина ВАЗ2105), и запаска по багажнику валяется.
Езжайте, говорит, счастливого пути. спрашиваю что случилось. рассказываю в вольном переводе.
Экипаж ГИБДД поставил камеру на треноге возле дороги а сами уехали за метров 200 далее. Какие-то чуваки на отечественной машине проехали мимо, сдали назад, закинули камеру вместе с треногой в багажник, и свалили в лес с трассы до места дислокации "поста ГИБДД".
ТОП 5
3
4