типа "кикдауна"? С 5 на 3, резкое ускорение с перестроением, 4, 5, гоним дальше. Например так...
типа "кикдауна"? С 5 на 3, резкое ускорение с перестроением, 4, 5, гоним дальше. Например так...Нету 4,5,2.
Есть звуки переключения и кадры втыкания третьей.
Может это смотрится наиболее эффектно?
Разумеется,
энергичное движение "вперёд и вверх"
энергичное движение "вперёд и вверх"
Сейчас читают
Ищу человека
284728
545
ПриветЪ
142181
996
Общий фонд (заявки, решения, отчеты) (часть 2)
1095152
942
mivlad
veteran
Это чего он там делает? Коробку в спорт переключает?
Злыдь
волнистый бугагайчик
а эт у него не, прости г-споди, ёбот? У мя на гранте ооочень похоже выглядит. И сдвинув селектор в сторону можно выбирать передачу вручную.
TechnoGreen
v.i.p.
Обычный автомат, но с типтроником. Но даже если переключать типтроником, то нужно ручку дергать вперед-назад либо подрулевыми лепестками, а в ролике водитель долбит по ней в бок, переключая из авто в ручной режим)
Mаrvin
veteran
Наверно, чтобы автоматом на высоких оборотах следующая не воткнулась.
Ленин оглядел толпу и провел рукой по лбу. Он решил положиться на свою удачу. В конце концов, говорить с простым народом из всех большевиков умел он один.
— Ильич! Ильич наш! — басом ревел огромный матрос, знавший о Ленине только то, что он за простой народ. — Режь, Ильич! Жарь! По-нашему, по-простому!
— Товарищи! — картаво крикнул Ленин, и площадь замерла. — Товарищи! Все мы любим пиво!
После трехсекундного молчания площадь ответила ему такой овацией, какой не слыхивал и Керенский в свои лучшие дни. Ленин переждал вопль народного восторга и энергически махнул пухлой ручкой.
— А после пива хорошо и беленькой! — рявкнул он. — Холодненькой, товарищи! Я подчеркиваю, анисовой! В за-по-тев-шей рюмочке! После чего немедленно огурец!
— Точно! Жарь! Язви их в самую душу! — орали солдаты. Тем, что сзади, ничего не было слышно, и они поддерживали Ленина кто во что горазд: "Долой Керенского!", "Обобществление баб!", "Попили нашей кровушки!"
— А икра? — как бы самого себя спросил Ленин. — Икра в хрустальной розетке! Ростбиф, умеренно прожаренный! Тут же вторую, и сейчас же требуйте уху. Требуйте ка-те-го-рически!
— Уху! Уху! — вопила площадь. Те, что сзади, опять не дослышали и решили, что Ленин призывает показать Керенскому ху-ху, и начали от энтузиазма постреливать в воздух. Ильич почувствовал себя в своей стихии. Он купался в народной любви.
— Ну-с, а после первого блюда лично я люблю поросенка с гречневой кашей! С хрустящей корочкой, товарищи! Режешь, а жир течет, течет...
— Режь жирных! — стонал от наслаждения огромный матрос. Его трубный бас покрывал все прочие звуки.
— Что он несет? — спросил Дзержинский, склонясь к уху Кржижановского.
— Чорт его знает. Народу нравится, — пожал плечами Глеб Максимилианович.
— А после пятой, — самозабвенно продолжал Ленин, — неплохо и бабецкого за попецкого! Так сказать, Машку за ляжку! Я не знаю, как вы, товарищи, но я предпочитаю мясистость. Мясистость! В свое время, товарищи, у меня была одна такая, что я, товарищи, просто еле уносил ноги! Особенно, бывало, когда она сверху...
— Крой угнетателей! — заверещал молодой солдатик.
— Еще! Еще, Ильич! — гулко требовали балтийцы.
Ленин принялся рассказывать такое, что курсистки испуганно захихикали и избегали смотреть друг на друга. Остановить его было уже нельзя. Инесса комкала платок. Лицо Крупской было непроницаемо.
— Грудь! — кричал Ленин. — Первое дело грудь! Я знаю, что сейчас идет дурная мода на худобу. С презрением отвергаем, товарищи! И еще я люблю...
Он перечислил, что именно он любит, и восторженная толпа подхватила его на руки. Кувыркаясь над толпой, Ленин пытался еще что-то говорить, но рев солдатской массы заглушал его картавый говорок. Женщины с визгом устремились следом.
— Куда они его тащат? — спросил Богданов.
— Понятия не имею, — сухо ответил Дзержинский. — Вероятно, ужинать. Пойдемте и мы попьем чайку, товарищи.
(c) Д. Быков
— Ильич! Ильич наш! — басом ревел огромный матрос, знавший о Ленине только то, что он за простой народ. — Режь, Ильич! Жарь! По-нашему, по-простому!
— Товарищи! — картаво крикнул Ленин, и площадь замерла. — Товарищи! Все мы любим пиво!
После трехсекундного молчания площадь ответила ему такой овацией, какой не слыхивал и Керенский в свои лучшие дни. Ленин переждал вопль народного восторга и энергически махнул пухлой ручкой.
— А после пива хорошо и беленькой! — рявкнул он. — Холодненькой, товарищи! Я подчеркиваю, анисовой! В за-по-тев-шей рюмочке! После чего немедленно огурец!
— Точно! Жарь! Язви их в самую душу! — орали солдаты. Тем, что сзади, ничего не было слышно, и они поддерживали Ленина кто во что горазд: "Долой Керенского!", "Обобществление баб!", "Попили нашей кровушки!"
— А икра? — как бы самого себя спросил Ленин. — Икра в хрустальной розетке! Ростбиф, умеренно прожаренный! Тут же вторую, и сейчас же требуйте уху. Требуйте ка-те-го-рически!
— Уху! Уху! — вопила площадь. Те, что сзади, опять не дослышали и решили, что Ленин призывает показать Керенскому ху-ху, и начали от энтузиазма постреливать в воздух. Ильич почувствовал себя в своей стихии. Он купался в народной любви.
— Ну-с, а после первого блюда лично я люблю поросенка с гречневой кашей! С хрустящей корочкой, товарищи! Режешь, а жир течет, течет...
— Режь жирных! — стонал от наслаждения огромный матрос. Его трубный бас покрывал все прочие звуки.
— Что он несет? — спросил Дзержинский, склонясь к уху Кржижановского.
— Чорт его знает. Народу нравится, — пожал плечами Глеб Максимилианович.
— А после пятой, — самозабвенно продолжал Ленин, — неплохо и бабецкого за попецкого! Так сказать, Машку за ляжку! Я не знаю, как вы, товарищи, но я предпочитаю мясистость. Мясистость! В свое время, товарищи, у меня была одна такая, что я, товарищи, просто еле уносил ноги! Особенно, бывало, когда она сверху...
— Крой угнетателей! — заверещал молодой солдатик.
— Еще! Еще, Ильич! — гулко требовали балтийцы.
Ленин принялся рассказывать такое, что курсистки испуганно захихикали и избегали смотреть друг на друга. Остановить его было уже нельзя. Инесса комкала платок. Лицо Крупской было непроницаемо.
— Грудь! — кричал Ленин. — Первое дело грудь! Я знаю, что сейчас идет дурная мода на худобу. С презрением отвергаем, товарищи! И еще я люблю...
Он перечислил, что именно он любит, и восторженная толпа подхватила его на руки. Кувыркаясь над толпой, Ленин пытался еще что-то говорить, но рев солдатской массы заглушал его картавый говорок. Женщины с визгом устремились следом.
— Куда они его тащат? — спросил Богданов.
— Понятия не имею, — сухо ответил Дзержинский. — Вероятно, ужинать. Пойдемте и мы попьем чайку, товарищи.
(c) Д. Быков
Не нашел слово "лопата", где смеяться-то?
PIT0N
veteran
В честь празднования …надцатой годовщины «Клуб Любителей Летней Резины» приглашает всех желающих на дружеские встречи. Места встреч отмечены на карте.
Помыла Лена машинуговорю как юрист: страховая компания ничего не выплатит за забор, т.к. не признает это страховым случаем,
18+
и предложит подать иск на виновника ДТП
Gavroliy
veteran
Развернуться уступив дорогу? ))
Не хватает знака "конец одностороннего движения". Был бы квест
почему запреты поворота в РАЗНЫЕ стороны зачеркнуты?
TechnoGreen
v.i.p.
Галинка
Добрая, если не злить!
С красной машинкой и трамваями - смешно.
Галинка
Добрая, если не злить!
Сегодня, пока с братом стояли в очереди на шиномонтаж, вспомнили про метеорит в феврале 2013 года (мы родом с того места, родители "пронаблюдали" взрыв, а мы потом не могли до них дозвониться - связь "упала") - сколько записей было с видеорегистраторов, особенно который первый появился, с невозмутимым водителем. И брат мне показал ролик по мотивам того события: сначала слова чиновника в прямом эфире (прямой эфир - такой "прямой"...), а потом как его потроллили какие-то парни.
"Твёрдый газ. Жидкий лёд".
"Твёрдый газ. Жидкий лёд".
Показать спойлер
Показать спойлер
Ааххххх... Я тоже купил себе, жене и детям велосипеды...
Vld
only vag
А что не так? Всяко удобнее, чем уголками и кувалдой, когда нужно самому разобрать
Искрический
experienced
Всмысле что не так? У меня вот и приблуды этой нет(спаси Аллах), ни кувалды с уголками в машине(спаси он же). Но в дальней дороге были моменты замены камеры в колесе r-13 при помощи домкрата, балонника и буксировочного троса. Камера запасная была в комплекте.
Колесо бескамерное? Комплекты для ремонта жгутами продаются на каждом углу и стоят копейки, запастись... у меня лежит. Ремонт жгутом разборки колеса не требует(Приходилось, сам делал). Иногда не требует и снятия. Всегда требует наличия компрессора.
Травит из под обода? Песня наша хороша, начинай сначала... Всмысле домкрат балонник и трос, оторвал борт от диска, промазал тем клееем, надул компрессором\насосом и поехал. По крайней мере до шиномонтажки хватит. Всегда требует наличия нормального компрессора, иногда - баллона ЛВЗ и спичек\зажигалки.
Нахзачем еще и такую(недешевую?) нелегкую, немелкую, походу бесполезную и вообще непонятную железяку возить с собой в багажнике, который мало того что не бесконечен, так и вообще маленький?
Колесо бескамерное? Комплекты для ремонта жгутами продаются на каждом углу и стоят копейки, запастись... у меня лежит. Ремонт жгутом разборки колеса не требует(Приходилось, сам делал). Иногда не требует и снятия. Всегда требует наличия компрессора.
Травит из под обода? Песня наша хороша, начинай сначала... Всмысле домкрат балонник и трос, оторвал борт от диска, промазал тем клееем, надул компрессором\насосом и поехал. По крайней мере до шиномонтажки хватит. Всегда требует наличия нормального компрессора, иногда - баллона ЛВЗ и спичек\зажигалки.
Нахзачем еще и такую(недешевую?) нелегкую, немелкую, походу бесполезную и вообще непонятную железяку возить с собой в багажнике, который мало того что не бесконечен, так и вообще маленький?
Vitamin
International security
ННП
А зачем с собой, если в обычных условиях? Если в дебрях туристских маршрутов - может пригодится.
А еще можно представить себе сельского жителя, которому бортировать и нужно иногда, но до ближайшей монтажки несколько десятков км. Так что я бы не записывал в дурь сие приблудство.
А зачем с собой, если в обычных условиях? Если в дебрях туристских маршрутов - может пригодится.
А еще можно представить себе сельского жителя, которому бортировать и нужно иногда, но до ближайшей монтажки несколько десятков км. Так что я бы не записывал в дурь сие приблудство.
Снять шину с посадочного диаметра куда проще доской и домкратом. Не раз снимал, чтобы покрасить лицевую часть диска, даже не задумался о какой-то специальной приблуде. Но ковырять монтажкой литье! Понимаю, что на видео китайский дешман, но диск после таких методов потребует как минимум покраски, максимум рихтовки, что в разы дороже разборки колеса в шиномонтажке.
Counteract
guru
Вот кто знает толк в извращениях...О как, приспособы времен СССР вылезли, я москвичовские колеса подобными ковырял в конце 80-х... Они бы еще в ролике уголок и кувалду показали
Felix666
v.i.p.
ННП. Делал подобное один раз для фана. Хватило меня на один раз. Снимал покрышку с колеса Запорожца. Но я был молод, беден и горяч.
Искрический
experienced
ННП. Вот мы и пришли коллетивным разумом к тому, что эта железяка совсем не нужна, ни с собой, ни на туристических маршрутах, на в гараже у сельского жителя, ибо есть более простое и адекватное, а главное бесплатное решение. Ибо в любой машине всегда есть домкрат, балонник и трос. Ну, по крайней мере в любой из мне лично знакомых...
У лисапедиста в конце, как я понимаю, безлимит по жизням.
Это яндекс еда.
Ты просто не знаешь, что с ними за опоздание в Майкопе делают...))))
Ты просто не знаешь, что с ними за опоздание в Майкопе делают...))))
а до этого гребаного светофора что творилось с выскакивающими на встречку??
Переводят из доставщиков в доставляемое?
У лисапедиста в конце, как я понимаю, безлимит по жизням.дело действительно в майкопе, но на видео жесть какая-то.
много раз там был, но такого не видел. так, единичные случаи бывают как и везде
да видно же, что по всей ширине улицы, не спеша едет колонна на аварийке. Флешмоб какой то или свадьба)
Felix666
v.i.p.
PIT0N
veteran
Доброго всем!
Яндекс-дзен выкинул сегодня:
"Буквально вчера общался во дворе с соседом у которого лопнуло лобовое стекло... Не от камня трещина, и даже не от птицы... Саня рассказал, что в салоне после удара на сидении нашел болт стальной...
Говорит, что перед ударом ему на встречу ехала фура... 100% от нее то и прилетел подарочек.
Уже будучи дома я рассказал историю бате моему, который на КАМАЗе отработал столько лет, что мне и не снилось!
Батя сказал просто - Саня сам виноват
-Не в курсе, у него стоит китайский ксенон? Машина же отечественная? В головном свете колхоз?
Я не особо то глядел, но когда выносил мусор, ради интереса глянул - оказалось да, стоят ксеноновые лампочки. Там, получается, где они законом запрещены.
Когда бате рассказал, он улыбнулся и сказал, что Санька сам виноват. Вот и весь сказ.
-Не одобряю поступок дальнобойщиков, но когда тебе в рыло светит такой кривой свет, раз за разом... Тебе это надоедает. В наше время мы любили слепить фаро искателями. А сейчас вон как. Я слышал про это, но еще раз скажу - не одобряю!
Получается, что недовольный дальнобойщик под рукой всегда держит несколько болтов? А потом, когда его кто-то слепит, поморгает дальним. Если не убирает - бросает болт?
Но ведь так и покалечить человека можно... Лично я затрудняюсь ответить на вопрос, кто тут прав, а кто виноват.
По закону - воители фур делают опасно... А по человечески - как еще пояснить молодым любителям колхоза?
Кирюха. "
Яндекс-дзен выкинул сегодня:
"Буквально вчера общался во дворе с соседом у которого лопнуло лобовое стекло... Не от камня трещина, и даже не от птицы... Саня рассказал, что в салоне после удара на сидении нашел болт стальной...
Говорит, что перед ударом ему на встречу ехала фура... 100% от нее то и прилетел подарочек.
Уже будучи дома я рассказал историю бате моему, который на КАМАЗе отработал столько лет, что мне и не снилось!
Батя сказал просто - Саня сам виноват
-Не в курсе, у него стоит китайский ксенон? Машина же отечественная? В головном свете колхоз?
Я не особо то глядел, но когда выносил мусор, ради интереса глянул - оказалось да, стоят ксеноновые лампочки. Там, получается, где они законом запрещены.
Когда бате рассказал, он улыбнулся и сказал, что Санька сам виноват. Вот и весь сказ.
-Не одобряю поступок дальнобойщиков, но когда тебе в рыло светит такой кривой свет, раз за разом... Тебе это надоедает. В наше время мы любили слепить фаро искателями. А сейчас вон как. Я слышал про это, но еще раз скажу - не одобряю!
Получается, что недовольный дальнобойщик под рукой всегда держит несколько болтов? А потом, когда его кто-то слепит, поморгает дальним. Если не убирает - бросает болт?
Но ведь так и покалечить человека можно... Лично я затрудняюсь ответить на вопрос, кто тут прав, а кто виноват.
По закону - воители фур делают опасно... А по человечески - как еще пояснить молодым любителям колхоза?
Кирюха. "
ТОП 5
2
3
4