На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Почему во всех сценах погонь на МКПП, участники раз по 20-ть включают раз от раза 3-ю передачу?
типа "кикдауна"? С 5 на 3, резкое ускорение с перестроением, 4, 5, гоним дальше. Например так... 
типа "кикдауна"? С 5 на 3, резкое ускорение с перестроением, 4, 5, гоним дальше. Например так...Нету 4,5,2.
Есть звуки переключения и кадры втыкания третьей.
Может это смотрится наиболее эффектно?
Разумеется,
энергичное движение "вперёд и вверх"
энергичное движение "вперёд и вверх"
Сейчас читают
Бесплатные юридические консультации (часть 5)
998090
1000
Что на завтрак? Спустя 15 лет
79988
391
На грани выживания.. Исчерпаны все ресурсы, требуется помощь!
232212
461
mivlad
veteran
Это чего он там делает? Коробку в спорт переключает?
Злыдь
волнистый бугагайчик
а эт у него не, прости г-споди, ёбот? У мя на гранте ооочень похоже выглядит. И сдвинув селектор в сторону можно выбирать передачу вручную.
TechnoGreen
v.i.p.
Обычный автомат, но с типтроником. Но даже если переключать типтроником, то нужно ручку дергать вперед-назад либо подрулевыми лепестками, а в ролике водитель долбит по ней в бок, переключая из авто в ручной режим)
Mаrvin
veteran
Наверно, чтобы автоматом на высоких оборотах следующая не воткнулась.
Ленин оглядел толпу и провел рукой по лбу. Он решил положиться на свою удачу. В конце концов, говорить с простым народом из всех большевиков умел он один.
— Ильич! Ильич наш! — басом ревел огромный матрос, знавший о Ленине только то, что он за простой народ. — Режь, Ильич! Жарь! По-нашему, по-простому!
— Товарищи! — картаво крикнул Ленин, и площадь замерла. — Товарищи! Все мы любим пиво!
После трехсекундного молчания площадь ответила ему такой овацией, какой не слыхивал и Керенский в свои лучшие дни. Ленин переждал вопль народного восторга и энергически махнул пухлой ручкой.
— А после пива хорошо и беленькой! — рявкнул он. — Холодненькой, товарищи! Я подчеркиваю, анисовой! В за-по-тев-шей рюмочке! После чего немедленно огурец!
— Точно! Жарь! Язви их в самую душу! — орали солдаты. Тем, что сзади, ничего не было слышно, и они поддерживали Ленина кто во что горазд: "Долой Керенского!", "Обобществление баб!", "Попили нашей кровушки!"
— А икра? — как бы самого себя спросил Ленин. — Икра в хрустальной розетке! Ростбиф, умеренно прожаренный! Тут же вторую, и сейчас же требуйте уху. Требуйте ка-те-го-рически!
— Уху! Уху! — вопила площадь. Те, что сзади, опять не дослышали и решили, что Ленин призывает показать Керенскому ху-ху, и начали от энтузиазма постреливать в воздух. Ильич почувствовал себя в своей стихии. Он купался в народной любви.
— Ну-с, а после первого блюда лично я люблю поросенка с гречневой кашей! С хрустящей корочкой, товарищи! Режешь, а жир течет, течет...
— Режь жирных! — стонал от наслаждения огромный матрос. Его трубный бас покрывал все прочие звуки.
— Что он несет? — спросил Дзержинский, склонясь к уху Кржижановского.
— Чорт его знает. Народу нравится, — пожал плечами Глеб Максимилианович.
— А после пятой, — самозабвенно продолжал Ленин, — неплохо и бабецкого за попецкого! Так сказать, Машку за ляжку! Я не знаю, как вы, товарищи, но я предпочитаю мясистость. Мясистость! В свое время, товарищи, у меня была одна такая, что я, товарищи, просто еле уносил ноги! Особенно, бывало, когда она сверху...
— Крой угнетателей! — заверещал молодой солдатик.
— Еще! Еще, Ильич! — гулко требовали балтийцы.
Ленин принялся рассказывать такое, что курсистки испуганно захихикали и избегали смотреть друг на друга. Остановить его было уже нельзя. Инесса комкала платок. Лицо Крупской было непроницаемо.
— Грудь! — кричал Ленин. — Первое дело грудь! Я знаю, что сейчас идет дурная мода на худобу. С презрением отвергаем, товарищи! И еще я люблю...
Он перечислил, что именно он любит, и восторженная толпа подхватила его на руки. Кувыркаясь над толпой, Ленин пытался еще что-то говорить, но рев солдатской массы заглушал его картавый говорок. Женщины с визгом устремились следом.
— Куда они его тащат? — спросил Богданов.
— Понятия не имею, — сухо ответил Дзержинский. — Вероятно, ужинать. Пойдемте и мы попьем чайку, товарищи.
(c) Д. Быков
— Ильич! Ильич наш! — басом ревел огромный матрос, знавший о Ленине только то, что он за простой народ. — Режь, Ильич! Жарь! По-нашему, по-простому!
— Товарищи! — картаво крикнул Ленин, и площадь замерла. — Товарищи! Все мы любим пиво!
После трехсекундного молчания площадь ответила ему такой овацией, какой не слыхивал и Керенский в свои лучшие дни. Ленин переждал вопль народного восторга и энергически махнул пухлой ручкой.
— А после пива хорошо и беленькой! — рявкнул он. — Холодненькой, товарищи! Я подчеркиваю, анисовой! В за-по-тев-шей рюмочке! После чего немедленно огурец!
— Точно! Жарь! Язви их в самую душу! — орали солдаты. Тем, что сзади, ничего не было слышно, и они поддерживали Ленина кто во что горазд: "Долой Керенского!", "Обобществление баб!", "Попили нашей кровушки!"
— А икра? — как бы самого себя спросил Ленин. — Икра в хрустальной розетке! Ростбиф, умеренно прожаренный! Тут же вторую, и сейчас же требуйте уху. Требуйте ка-те-го-рически!
— Уху! Уху! — вопила площадь. Те, что сзади, опять не дослышали и решили, что Ленин призывает показать Керенскому ху-ху, и начали от энтузиазма постреливать в воздух. Ильич почувствовал себя в своей стихии. Он купался в народной любви.
— Ну-с, а после первого блюда лично я люблю поросенка с гречневой кашей! С хрустящей корочкой, товарищи! Режешь, а жир течет, течет...
— Режь жирных! — стонал от наслаждения огромный матрос. Его трубный бас покрывал все прочие звуки.
— Что он несет? — спросил Дзержинский, склонясь к уху Кржижановского.
— Чорт его знает. Народу нравится, — пожал плечами Глеб Максимилианович.
— А после пятой, — самозабвенно продолжал Ленин, — неплохо и бабецкого за попецкого! Так сказать, Машку за ляжку! Я не знаю, как вы, товарищи, но я предпочитаю мясистость. Мясистость! В свое время, товарищи, у меня была одна такая, что я, товарищи, просто еле уносил ноги! Особенно, бывало, когда она сверху...
— Крой угнетателей! — заверещал молодой солдатик.
— Еще! Еще, Ильич! — гулко требовали балтийцы.
Ленин принялся рассказывать такое, что курсистки испуганно захихикали и избегали смотреть друг на друга. Остановить его было уже нельзя. Инесса комкала платок. Лицо Крупской было непроницаемо.
— Грудь! — кричал Ленин. — Первое дело грудь! Я знаю, что сейчас идет дурная мода на худобу. С презрением отвергаем, товарищи! И еще я люблю...
Он перечислил, что именно он любит, и восторженная толпа подхватила его на руки. Кувыркаясь над толпой, Ленин пытался еще что-то говорить, но рев солдатской массы заглушал его картавый говорок. Женщины с визгом устремились следом.
— Куда они его тащат? — спросил Богданов.
— Понятия не имею, — сухо ответил Дзержинский. — Вероятно, ужинать. Пойдемте и мы попьем чайку, товарищи.
(c) Д. Быков
Не нашел слово "лопата", где смеяться-то?
PIT0N
veteran
В честь празднования …надцатой годовщины «Клуб Любителей Летней Резины» приглашает всех желающих на дружеские встречи. Места встреч отмечены на карте.
Помыла Лена машинуговорю как юрист: страховая компания ничего не выплатит за забор, т.к. не признает это страховым случаем,
18+
и предложит подать иск на виновника ДТП
Gavroliy
veteran
А вам слабо не нарушая правил???
Развернуться уступив дорогу? ))
Не хватает знака "конец одностороннего движения". Был бы квест
почему запреты поворота в РАЗНЫЕ стороны зачеркнуты?
TechnoGreen
v.i.p.
Так, что тут у нас? Дизельная колонка для зарядки электромобиля
Галинка
Добрая, если не злить!
С красной машинкой и трамваями - смешно.
Галинка
Добрая, если не злить!
Сегодня, пока с братом стояли в очереди на шиномонтаж, вспомнили про метеорит в феврале 2013 года (мы родом с того места, родители "пронаблюдали" взрыв, а мы потом не могли до них дозвониться - связь "упала") - сколько записей было с видеорегистраторов, особенно который первый появился, с невозмутимым водителем. И брат мне показал ролик по мотивам того события: сначала слова чиновника в прямом эфире (прямой эфир - такой "прямой"...), а потом как его потроллили какие-то парни.
"Твёрдый газ. Жидкий лёд".
"Твёрдый газ. Жидкий лёд".
Показать спойлер
Показать спойлер
Ааххххх... Я тоже купил себе, жене и детям велосипеды...
Vld
only vag
А что не так? Всяко удобнее, чем уголками и кувалдой, когда нужно самому разобрать
Искрический
experienced
Всмысле что не так? У меня вот и приблуды этой нет(спаси Аллах), ни кувалды с уголками в машине(спаси он же). Но в дальней дороге были моменты замены камеры в колесе r-13 при помощи домкрата, балонника и буксировочного троса. Камера запасная была в комплекте.
Колесо бескамерное? Комплекты для ремонта жгутами продаются на каждом углу и стоят копейки, запастись... у меня лежит. Ремонт жгутом разборки колеса не требует(Приходилось, сам делал). Иногда не требует и снятия. Всегда требует наличия компрессора.
Травит из под обода? Песня наша хороша, начинай сначала... Всмысле домкрат балонник и трос, оторвал борт от диска, промазал тем клееем, надул компрессором\насосом и поехал. По крайней мере до шиномонтажки хватит. Всегда требует наличия нормального компрессора, иногда - баллона ЛВЗ и спичек\зажигалки.
Нахзачем еще и такую(недешевую?) нелегкую, немелкую, походу бесполезную и вообще непонятную железяку возить с собой в багажнике, который мало того что не бесконечен, так и вообще маленький?
Колесо бескамерное? Комплекты для ремонта жгутами продаются на каждом углу и стоят копейки, запастись... у меня лежит. Ремонт жгутом разборки колеса не требует(Приходилось, сам делал). Иногда не требует и снятия. Всегда требует наличия компрессора.
Травит из под обода? Песня наша хороша, начинай сначала... Всмысле домкрат балонник и трос, оторвал борт от диска, промазал тем клееем, надул компрессором\насосом и поехал. По крайней мере до шиномонтажки хватит. Всегда требует наличия нормального компрессора, иногда - баллона ЛВЗ и спичек\зажигалки.
Нахзачем еще и такую(недешевую?) нелегкую, немелкую, походу бесполезную и вообще непонятную железяку возить с собой в багажнике, который мало того что не бесконечен, так и вообще маленький?
Vitamin
International security
ННП
А зачем с собой, если в обычных условиях? Если в дебрях туристских маршрутов - может пригодится.
А еще можно представить себе сельского жителя, которому бортировать и нужно иногда, но до ближайшей монтажки несколько десятков км. Так что я бы не записывал в дурь сие приблудство.
А зачем с собой, если в обычных условиях? Если в дебрях туристских маршрутов - может пригодится.
А еще можно представить себе сельского жителя, которому бортировать и нужно иногда, но до ближайшей монтажки несколько десятков км. Так что я бы не записывал в дурь сие приблудство.
Снять шину с посадочного диаметра куда проще доской и домкратом. Не раз снимал, чтобы покрасить лицевую часть диска, даже не задумался о какой-то специальной приблуде. Но ковырять монтажкой литье! Понимаю, что на видео китайский дешман, но диск после таких методов потребует как минимум покраски, максимум рихтовки, что в разы дороже разборки колеса в шиномонтажке.
Counteract
guru
Вот кто знает толк в извращениях...О как, приспособы времен СССР вылезли, я москвичовские колеса подобными ковырял в конце 80-х... Они бы еще в ролике уголок и кувалду показали
Felix666
v.i.p.
ННП. Делал подобное один раз для фана. Хватило меня на один раз. Снимал покрышку с колеса Запорожца. Но я был молод, беден и горяч.
Искрический
experienced
ННП. Вот мы и пришли коллетивным разумом к тому, что эта железяка совсем не нужна, ни с собой, ни на туристических маршрутах, на в гараже у сельского жителя, ибо есть более простое и адекватное, а главное бесплатное решение. Ибо в любой машине всегда есть домкрат, балонник и трос. Ну, по крайней мере в любой из мне лично знакомых...
У лисапедиста в конце, как я понимаю, безлимит по жизням. 
Даладна! Не могут же ТАК ездить . Или могут?
ни ногой туда...
ни ногой туда...
Это яндекс еда.
Ты просто не знаешь, что с ними за опоздание в Майкопе делают...))))
Ты просто не знаешь, что с ними за опоздание в Майкопе делают...))))
а до этого гребаного светофора что творилось с выскакивающими на встречку?? 
Переводят из доставщиков в доставляемое?
У лисапедиста в конце, как я понимаю, безлимит по жизням.дело действительно в майкопе, но на видео жесть какая-то.
много раз там был, но такого не видел. так, единичные случаи бывают как и везде
да видно же, что по всей ширине улицы, не спеша едет колонна на аварийке. Флешмоб какой то или свадьба)
Felix666
v.i.p.
PIT0N
veteran
Доброго всем!
Яндекс-дзен выкинул сегодня:
"Буквально вчера общался во дворе с соседом у которого лопнуло лобовое стекло... Не от камня трещина, и даже не от птицы... Саня рассказал, что в салоне после удара на сидении нашел болт стальной...
Говорит, что перед ударом ему на встречу ехала фура... 100% от нее то и прилетел подарочек.
Уже будучи дома я рассказал историю бате моему, который на КАМАЗе отработал столько лет, что мне и не снилось!
Батя сказал просто - Саня сам виноват
-Не в курсе, у него стоит китайский ксенон? Машина же отечественная? В головном свете колхоз?
Я не особо то глядел, но когда выносил мусор, ради интереса глянул - оказалось да, стоят ксеноновые лампочки. Там, получается, где они законом запрещены.
Когда бате рассказал, он улыбнулся и сказал, что Санька сам виноват. Вот и весь сказ.
-Не одобряю поступок дальнобойщиков, но когда тебе в рыло светит такой кривой свет, раз за разом... Тебе это надоедает. В наше время мы любили слепить фаро искателями. А сейчас вон как. Я слышал про это, но еще раз скажу - не одобряю!
Получается, что недовольный дальнобойщик под рукой всегда держит несколько болтов? А потом, когда его кто-то слепит, поморгает дальним. Если не убирает - бросает болт?
Но ведь так и покалечить человека можно... Лично я затрудняюсь ответить на вопрос, кто тут прав, а кто виноват.
По закону - воители фур делают опасно... А по человечески - как еще пояснить молодым любителям колхоза?
Кирюха. "
Яндекс-дзен выкинул сегодня:
"Буквально вчера общался во дворе с соседом у которого лопнуло лобовое стекло... Не от камня трещина, и даже не от птицы... Саня рассказал, что в салоне после удара на сидении нашел болт стальной...
Говорит, что перед ударом ему на встречу ехала фура... 100% от нее то и прилетел подарочек.
Уже будучи дома я рассказал историю бате моему, который на КАМАЗе отработал столько лет, что мне и не снилось!
Батя сказал просто - Саня сам виноват
-Не в курсе, у него стоит китайский ксенон? Машина же отечественная? В головном свете колхоз?
Я не особо то глядел, но когда выносил мусор, ради интереса глянул - оказалось да, стоят ксеноновые лампочки. Там, получается, где они законом запрещены.
Когда бате рассказал, он улыбнулся и сказал, что Санька сам виноват. Вот и весь сказ.
-Не одобряю поступок дальнобойщиков, но когда тебе в рыло светит такой кривой свет, раз за разом... Тебе это надоедает. В наше время мы любили слепить фаро искателями. А сейчас вон как. Я слышал про это, но еще раз скажу - не одобряю!
Получается, что недовольный дальнобойщик под рукой всегда держит несколько болтов? А потом, когда его кто-то слепит, поморгает дальним. Если не убирает - бросает болт?
Но ведь так и покалечить человека можно... Лично я затрудняюсь ответить на вопрос, кто тут прав, а кто виноват.
По закону - воители фур делают опасно... А по человечески - как еще пояснить молодым любителям колхоза?
Кирюха. "
ТОП 5
1
2