На информационном ресурсе применяются cookie-файлы. Оставаясь на сайте, вы подтверждаете свое согласие на их использование.
Автоинформатор
guru
Продолжение топика "АНЕКДОТЫ (часть 19)"
Злыдь
волнистый бугагайчик
оррригинальное граффити!
Dimon
guru
Новосибирская библиотека отменила викторину о Гарри Поттере.
Причиной стала жалоба одной из читательниц на рецепты зелий в вопросах конкурса. По её мнению, они несут общественную опасность.
Причиной стала жалоба одной из читательниц на рецепты зелий в вопросах конкурса. По её мнению, они несут общественную опасность.
Сейчас читают
Бесплатные юридические консультации (часть 5)
940422
1000
Мегафон. Новые безлимиты для интернет.
8319
117
День открытых дверей или по итогам ремонта! (часть 3)
664909
721
Да. Нахожу.
И даже потратил 20минут что бы просмотреть ссылки, чисто понять на сколько глубока эта " кроличья нора"
Глубоко.....
И даже потратил 20минут что бы просмотреть ссылки, чисто понять на сколько глубока эта " кроличья нора"
Глубоко.....
Я даже проверил свое гражданство и своих детей
- РФ.
- РФ.Нахожу.Это не вызывало вопросов, вопрос был что!?
такое происходит, ума когда не хватает.
ласка не при чем.
ласка не при чем.
Или наоборт, слишком хитрый.
Всех кто стукнул под камеру и свалил можно хорошо подоить.
Всех кто стукнул под камеру и свалил можно хорошо подоить.
Сердечки и котики!
зы. в день святого Валентина
зы. в день святого Валентина
А для тех, у кого нет, не было и не будет втентаклей?
Всех кто стукнул под камеру и свалил можно хорошо подоить.Это в стране то желтоголубистов???
Ну, ну... году эдак к 20....35му
Ну и в дополнение - хозяйка Сивика вызвала по итогу новых "СуперПолицейских"
_PREDATOR_
guru
Все, как в анекдоте про подлодку - "Ты, не мудри. Ты пальцем покажи".
БДА
guru
бойан с некоторыми дополнениями...
Показать спойлер
брат прислал, он работает в РЖД, это чтобы понятно было почему именно такой анекдот:
Железнодорожник женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
-Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был системным администратором — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, железнодорожника, потому что если в этой стране кто-то кого то и трахает , то это точно вы...
После этих слов железнодорожник написал план, согласовал его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был от**бан за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество задействованных сил и средств и т.д. и т.п.
P. S. Любую, даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное число совещаний.
Железнодорожник женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
-Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают: — Как??? Ты же 6 раз была замужем?
— Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром — он только говорил о ceкcе; второй был гинекологом — он только все осматривал; третий был филателистом — он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам — он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим — он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был системным администратором — он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя, железнодорожника, потому что если в этой стране кто-то кого то и трахает , то это точно вы...
После этих слов железнодорожник написал план, согласовал его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер, и заранее план устранения недостатков, согласовал.. Но решение принять и реализовать не получилось... Доложился о не реализованном мероприятии и был от**бан за отсутствие наступательности , за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода, за недостаточное количество задействованных сил и средств и т.д. и т.п.
P. S. Любую, даже самую простую задачу можно сделать невыполнимой, если провести достаточное число совещаний.
Показать спойлер
IRS12
bender bending rodriguez
В один прекрасный день моей девушке начал названивать какой то умник. В основном он просто молчал, но иногда что то говорил и быстро кидал трубку. Все бы ни чего, но он звонил каждые 5-10 минут и днем и ночью. На ночь даже телефон отключала. Естественно она уже вся на нервах и чуть ли не ревет. Ну и решил я его проучить почти его же методом.
Понимаю, что так делать не хорошо, но не мы начали эту войну. В общем я разместил на нескольких очень популярных сайтах с объявлениями, свое предложение об аренде квартиры, комнаты, о продаже квартиры, автомобиля. С очень привлекательными условиями и ценой, естественно контактный номер указал этого хулигана.
Примерно за два часа общее количество просмотров объявлений было около 30000. Звонки же от него прекратились уже через пол часа.
Всем добра и отличных выходных
Понимаю, что так делать не хорошо, но не мы начали эту войну. В общем я разместил на нескольких очень популярных сайтах с объявлениями, свое предложение об аренде квартиры, комнаты, о продаже квартиры, автомобиля. С очень привлекательными условиями и ценой, естественно контактный номер указал этого хулигана.
Примерно за два часа общее количество просмотров объявлений было около 30000. Звонки же от него прекратились уже через пол часа.
Всем добра и отличных выходных
У меня еще в 1999 году на телефоне была возможность занести абонента в черный список, и звонки от него больше не беспокоили. Чо, прогресс похерил эту фичу?
В общем я разместил на нескольких очень популярных сайтах с объявлениями, свое предложение об аренде квартиры, комнаты, о продаже квартиры, автомобиля.раньше работало, а сейчас нужно подтверждение через смс с того номера который указан при подаче объявления...
Рома, на заре существования Авито и Доски объявлений,
я дал рекламу на номер одного негодяя, в раздел "домашних животных".
Тест был прост : "Куплю хомячков".
Ты даже не представляешь, сколько у народа хомячков, как выяснилось ...
я дал рекламу на номер одного негодяя, в раздел "домашних животных".
Тест был прост : "Куплю хомячков".
Ты даже не представляешь, сколько у народа хомячков, как выяснилось ...
Да легче простого. Даешь объяву на левую симку, в текст объявления "Звонить на этот номер (номер негодяя)" Левую симку отключаешь.
2017 год на дворе. Есть сервисы позволяющие послать смс/позвонить на любой номер. Есть фермы китайцев/индусов, обычно набирающих капчи. Им что капчу набирать, что позвонить. Позвонят. Подышут в трубку. Скажут что-нибудь на импортном. Стоит все это копейки.
Konstantan
руссо туристо
Показать спойлер
Показать спойлер
icar
guru
Вступительный экзамен в ВУЗе.
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество...
— Что ж это за ответ?
Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый...
— Ну хорошо, а электроплитка?
Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках...
— Ладно... А лампочка!
Электрическая! Круглая! Гладкая!
Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится...
— ???!!!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете?
Вы ведь ее крутите!
— Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
_PREDATOR_
guru
Одни родители очень любили своих детей. У них было трое детей, двое из которых уже были взрослыми. А их третьему ребенку было всего 10 лет. И вот однажды вечером они укладывали своего сына спать, и спросили, что он хочет, чтобы у него было, когда он вырастет.
Сын: «Мама, я хочу, чтобы у меня было 5 жен. Одна будет готовить, вторая петь, третья купать меня…»
Мама: «И ты один будешь со всеми ними спать?»
Сын: «Нет, мама, я все равно буду спать с тобой.»
Глаза мамы наполнились слезами. Благослови тебя Бог, сынок.
Мама: «А кто же будет спать с 5 твоими женами?»
Сын: «Пусть спят с папой.»
Глаза отца наполнились слезами. Благослови тебя Бог, сынок!
Сын: «Мама, я хочу, чтобы у меня было 5 жен. Одна будет готовить, вторая петь, третья купать меня…»
Мама: «И ты один будешь со всеми ними спать?»
Сын: «Нет, мама, я все равно буду спать с тобой.»
Глаза мамы наполнились слезами. Благослови тебя Бог, сынок.
Мама: «А кто же будет спать с 5 твоими женами?»
Сын: «Пусть спят с папой.»
Глаза отца наполнились слезами. Благослови тебя Бог, сынок!
ФедоровДругой
v.i.p.
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т.к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне.
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка…
Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка…
KOCTA
guru
PIT0N
veteran
долго в инете искал-выбирал себе колеса на авто, сейчас перешел на сайт знакомств, смотрю анкету, Светлана, 175/70, а мозг дальше подсказывает, что это R13 или 14
Vld
only vag
Утром иду на работу, остановился на светофоре Впереди две девочки первоклашки наверное. Разговаривают такими мультяшными голосами:
- Я же сказала тебе чтоб твои родители положили тебе к карте школьника тысячу!
- А зачем?
- Как зачем? Если я забуду, то ты мне займешь!
Вспомнилась фраза из выступления стендап-комика Дмитрия Романова: : "И тут я почувствовал, что я не один здесь еврей"
- Я же сказала тебе чтоб твои родители положили тебе к карте школьника тысячу!
- А зачем?
- Как зачем? Если я забуду, то ты мне займешь!
Вспомнилась фраза из выступления стендап-комика Дмитрия Романова: : "И тут я почувствовал, что я не один здесь еврей"
ТОП 5
1
3
4